Liniste

Toata lumea vorbeste de Craciunul perfect,eu am sa va spun ca al meu nu a fost tocmai un Craciun de poveste.Certuri in famile,sperante spulberate si soapte duse de vant prea departe.Cum dracu sa plang si in ziua de  Craciun?In ultima vreme plang cam mult...prea mult.Si ca tot venii vorba de povesti,nu v-ati pus niciodata intrebarea de ce acolo totul e perfect?Va spun eu in ele este aratata latura perfecta a omului,fara vicii si fara dureri sufletesti.Dragostea perfecta tot in povesti o gasesti!Si de aici pleaca ideea stupida din capetele multor fete "Astept baiatul perfect!",nu exista perfectiunea poate doar ceva ce pare a fi perfect iar mai apoi se transforma in cel mai aprig cosmar.

Fara vicii nu esti om,fiecare are cate ceva fie ca strange timbre sau ca trage pe nas,vorba lui Bitza.Lovita de durere ii tin piept exact cum stiu eu mai bine,ca eu nu halesc jumatati de masura ori am tot ori poti sa pleci!Realitatea nu e roz sau scoasa din povesti cu un scenariu superb in care toti sunt fericiti.Eu spun vorbe magice,dar contextul este cam tragic...Nu te astepta sa ma dau de gol ca simt ceva,caci mie mintea imi e calauza cand sufletul e chior!Nu plec urechia la vrajeala ieftina.Toti imi pun in roate bete si imi spun ca ce fac eu nu e bine..dar cine are timp sa ii asculte cand,eu orbita de orgoliu imi caut fericirea prin calimarele cu cerneala ce mi-au scris trecutul,prezentu si viitorul intr-o carte mare si mi-au prins toate visele.Alerg sa gasesc doar liniste,ca eu zic pass la fitele de oras!

Nu are nevoie de titlu

 Am mii de chimicale in mine si fac lumea asta, sa se invarta ca un diamant!Sunt exact ce nimeni nu si-a imaginat niciodata,dar si paranoica,obsesiva,invidioasa si cea mai egoista persoana ca de am sufletul de portelan daca il bruschezi se sparge.Si puff bucati din viata mea se imprastie pe podea.Fac tot ce imi propun si mi s-a luat sa aud  de la tovarasi vechi ca m-am schimbat ca am ajuns o drogata!Dar sa ma lase frate,e pacatul meu ca sunt un pacat.Eu sunt scriitoare si cand ma las purtat de vant scriu numai gand dupa gand tot ce simt pun pe rand.Tu nu o sa vezi niciodata adevarul,atata timp cat minciunea iti este calauza!Mesajul meu e complicat sau codificat,ca un cameleon imi schimb starile si cu toate astea pana la ultima suflare nu stiu ce o sa ma fac.Ziceai ca sunt slaba,sunt am doar 52 de kg si sunt impacata cu tot ce am ales fac cu drag!Nu am nevoie de sfaturi,m-am descurcat pana acum sa fac imi fac un drum sa ma tina legata de tot ce imi e drag.

Ieri poate imi pasa de prea multe,dar azi ma pis pe toate!Am incredere in mine ca pana la urma o sa fac tot ce e bine.Vrei sa imi schimbi viata,e ca si cum ai incerca sa o inveti pe ma-ta cum sa te creasca!Complicata,ciudata,nebuna?Da si ma bucur de asta in fiecare minut.

Inca te iubesc

Prafuri,iarba si alcool!Cacat iar am inceput sa o ard aiurea..De ce?Nici eu nu prea inteleg,complicat si greu.Urasc iarna,prea mult alb si prea mult frig.Imi e dor de vara,dor de verde...dor de tine.In ultima vreme am tot fost numita drogata de persoane care nu stiu ce se ascunde in spatele anumitor doze.Nu ii critic si chiar nu imi pasa ma pot numii cum simt ei cum le vine lor,dar nu le-as dorii sa fie in locul meu.Viata nu e chiar asa,mergi prin ea ca apoi sa constati ca esti ranit de oameni pentru care ti-ai da viata.Inainte eram tare trecem prin orice razboaie,dar acum nustiu ce o sa mai fac tu imi promisasei ca nu pleci...Zile trec si amintirile tot ne leaga,ca se ascund in spatele primului joint rulat impreuna,ca sunt pitite intr-o sticla de vin alb asa cum imi place mie,tot clipe petrecute cu tine se numesc!Crede.ma inca  ma mai gandesc la tine si cand o fac imi tremura mana,coastele imi vibreaza si inima in mine danseaza.

Am dat-o aiurea,nu e bine totul e aiurea...cuiul pe birou arde degeaba,in casa miroase a trecut.Nu e bine nimic nu e asa cum ar trebui am ajuns sa beau non-stop,am ajuns de unde am plecat pardon de unde tu ai plecat.Viata mea are cel mai nasol moment din ea,azi te-am vazut pret de 30 de minute dar apoi nu am mai avut curajul sa te sun sa iti vorbesc.Imi era prea teama ca iti voi spune "Inca te iubesc!"...

                                                    Bine ai venit,Iarna!

Chestiii

Azi uita ca m-ai cunoscut,treci pe langa mine fara sa ridici privirea aia atat de inocenta...Pentru ca azi fac ce vreau,fara sa aud critici sau vorbe gen "Nu e bine sa faci aia!".Azi imi voi rupe mintile cu cateva cuie zdravene si cateva linii trase discret.Bag si putin martini,dupa o sticla nimic nu mi se mai pare greu!Uit de toate,de promisiuni rostite in noapte,de soapte spuse fara o tinta clara.Azi o sa tac pentru toti cei care isi bat capul,doar atat conteaza in mintea mea ploua tare cu picaturi de tequila.Azi doar fumul imi alina starea,nu am chef de toti ratatii iar fumul imi da destule palpitatii si noi tentatii.Rasaritul meu este apusul vostru,ca am un amalgam de ganduri ce sparg si muntii!

In sufletul meu este numai durere,sangele imi este otravit de chimicalele ce le-am bagat in mine.Am multe clipe grele dar trec peste ele!!Sunt geloasa,egoista si orgolioasa dar am si eu o singura lumina cu toate ca pentru unii este mai intunecata decat orice zi de vara.Eu mi-am gasit mandria intr-un drogat notoriu,dar nu imi pasa ce zice lumea el e singurul ce ma face sa fiu fericita.Am spus multe in postarea asta si poate ca nu are sens dar am scris ce am simtit.Va pup!

Alb

Ma pierd in lumina.Vad..vad alb! Orizontul imi este alb, la fel ca cerul si pamantul meu de acum: eu cea pierduta in lumina. Totul a disparut!..Stii de ce ma tem cel mai tare? Ma tem ca ai disparut si tu..odata cu restul… Acum lacrimi albe, imi stau pe fata..si pleaca rand pe rand in cautarea ta, aruncandu’se spre solul acoperit de abur…

Te caut cu disperare! Imi intind mainile incercand sa te ating…dar..dar tu, nu esti.. Te strig plangand, tip cu putere! vreau sa ma auzi! Vreau sa stii ca si ultimul gand ce’mi e ratacit in labirintul mintii, te cauta! Vrea sa fie zdrobit de cuvintele tale din nou…

Gaseste’ma te rog..vino si picteaza’mi lumea! Reda’i albului meu cer albastrul senin din ochii tai!Nu ma lasa aici…cu pustiul meu suflet ce iti cere ajutor…Nu ma lasa oarba in lumea asta fara lume,si pe pamantul asta fara pamant….Nu o sa rezist…

Deja se pierd notiuni din mine…voi deveni o umbra.

Prea mult alb in inima mea neagra.....

Inima este locul unde se nasc sentimentele!

Bine ai venit,haide intra,curaj!Deschid toate obloanele si las amintirile sa respire.Ma las citita ca o carte,da tie,strainule.Nu am dictionar,sunt mult prea neinteleasa ai nevoie de o viata sa ma faci inteleasa.Complicata,dificila si uneori mult prea agitata din cauza gaurilor imense lasate de trecut in mine.Interiorul meu are inca miros diafan al unei povesti de dragoste,nu ma intreba cum se simte acel miros pentru ca,fiecare il defineste in diverse contexte pentru mine miroase a vara si a lavanda.Ma inec in aceste mirosuri,sorb adanc inca o gura din lacrimile amare ce inca se preling pe obraji,fix din inima.Hmm ei bine,inima este locul unde se nasc cele mai grele si frumoase,complicate si in aceleasi timp usoare si placute..Este vorba de roadele inimii,sentimentele!Ce apar inca de cand te nasti,dar atunci le porti doar pentru fiinta ce te-a adus in aceasta lume grea,dar cu toate astea atat de frumoasa si colorata.

Hai sa dansam cu fotografiile,sa ne reamintim de Trecutul ce ne-am dorit atat de mult sa il uitam din cauza a diferite circumstante!Dar nu este chiar asa,Trecutul,nu merita uitat caci fara el nu ai mai fi Tu aceasi persoana care esti astazi. Ne punem zilnic mii de intrebari, referitoare la ceea ce inseamna viata si existente noastra, dar cate raspunsuri reale, adevarate primim la toate aceste intrebari?Unde incep si unde ma termin EU? Aici sau in alta existenta ? Vom fi oare capabili vreodata sa aflam raspunsul?

 De ce o pasare este atat de libera in infinitul cerului,iar sufletele noastre sunt tinute in lanturi si osandite la durere?Toate aceastea sunt niste intrebari,fara raspunsuri...Dar cu toate astea durerea din interiorul meu se poate vindeca doar cu ajutorul unei inimi calde ce poate sa ma invete sa iubesc,dinou!

Lupt.

Inca o zi din decembrie in care lacrimile imi ineaca obrajii reci si rosii!Moralul imi e la pamant scufundat pana la genunchi,in namoalele nedreptatii.Dar inca privesc telefonul ala si astept sa sune,poate ca e prea tarziu.Am pierdut aproape tot dar mai am amintirile . Si sa vreau nu le-as putea pierde, sunt legate de mine ca un creion de guma.Traiesc in trecut,inca savurez vara si tanjesc la luna August,care chiar credeam ca imi va schimba viata.Dar nu a fost asa,acea luna a fost un moment de euforie ce apoi s-a transformat in durerea acuta.O durere ce nu o pot definii in cuvinte,parca mi s-au rupt 3 coaste odata...iar inima ei bine,ea este praf si nu o dau in ironii va spun sincer, daca as putea as trage toata acea durere pe nas.Poate va disparea asa,sau se va mai atenua.

Oamenii,ei bine sunt mai rai ca animalele,iau tot ce e mai bun de la tine si apoi dispar intr-un infinit de zile!Bucurandu-se de durerea ta,am fost imbatata de amor si nu imi e usor!Dar nu o sa cedez,sunt puternica,trebuie sa fiu!De ce?Pentru ca multi au nevoie de mine si o sa fiu aici,alaturi de ei chiar de ma inec in regrete.Ajuta-ma sa ma regasesc,invata-ma dinou sa iubesc!

Tansmisiuni

Azi nu stiu cum ma simt,atatea senzatii amestecate cu sentimente grele.Si am tot ce e mai greu in spate,dasta suna asa aparte si sper sa nu ma pierd cautand sperante.Trebuie sa merg cu capul sus,chiar daca toti trag de mine sa ma doboare!Exista un drum pentru fiecare,eu mi-am ales propria cale acum o sa o tin drept chiar daca ma mai impiedic promit solemn sa ma ridic,chiar daca mereu ma agat de viata ca de-o ultima sansa.Asculta tot ce spun,tine aproape oamenii aparte si ai grija de cei dragi punand raul mereu inainte,ca totul sa fie bine!Mereu mi-au zis cei prin viata trecuti "Ai grija pe cine tii langa tine,ca s-ar putea sa te lovesti!".Azi mi-am dat seama cine sunt in realitate,dar nu pot sa explic,ca nu e vorba de cuvinte ci de fapte.

Sunt atatia ani si ma uit cum timpul curge si viata se duce.Sunt blestemata sa fiu aici fara prea multi amici!Inima ma intreaba ce-am patit,dar sunt obligata sa o mint si mai aprind o tigara intr-un mod de viata haotic,afumat in diferite arome si sigur casa nu e acolo unde stai ci unde simti.Ofer maxim respect celor ce ma inteleg fara sa ma critice ...ca de putini simt ce zic!S-au spus multe despre mine, ca de eu traiesc din plin cum o fac putini,poate tu nu vrei sa vezi cum e viata cu adevarat si daia traiesti in minciuni ce par mai usoare,dar tovarase viata nu se rezuma doar la vise si sperante ci la realitate,trairi si fapte.Dar timpul trecea peste orice gand si las balanta sa se incline in partea favorabila a vietii mele,de la jocuri pe strazi la un cui finut rulat,pe o banca la umbra intr-o vara calda.Asa e viata mea si mie imi place asa,nu iti convine te invit sa iesi din ea,ca nu oblig pe nimeni sa ia parte la acest calvar!

Ne certam..si ne impacam si ne certam iarasi!

Si ma pierd , atrasa de o lume pustie , a iluziilor ce se desfasoara cu o rapiditate ametitoare .Si imi vad viata trecand neapasatoare prin fata mea, iar eu stau , undeva departe si o privesc uitandu-ma printr-un geam prafuit .Si vad toate sperantele si toate visele plutind in aer, si le vad luate si duse de vant deaprte cat mai departe . Le vad din ce in ce mai putin pana cand dispar sau ploaia le distruge . Si lacrimi , picaturi de roua se scurg incet , lin si dureros pe obrazul crispat ,desprinzandu-se cu rapiditate din sufletul inchis si tainic.

 Si ma cutremuri , sufletul se zbuciuma , se pierde in mii de bucati care se ratacesc prin picaturile de roua si se amesteca cu sperantele luate de vant . Unele se mai intorc aducand cate o bucata de suflet cu ele .Si mii fauresc din nou idei si sperante .Dorindu-mi ca de data asta sa fie altfel , sperand ca vantul nu va mai veni , ca nu imi va mai fura visele si ca sufletul-mi va fi integ si se va spala-n fericire , va alunga tot ce-a fost urat si ranile se vor vindeca .Insa nu e asa , vantul hain vine si ma jefuieste , ma lasa iar pustie , rece si plina de rani.

Mereu fac lucruri ce ma bucura o secunda,o ora sau o zi...Rareori reusesc sa fac ceva sa imi foloseasca pe termen lung.Nustiu de ce ai vrut sa te intorci in viata mea,cum nu inteleg nici de ce te.am primit!De cand mi-ai trimis melodia aia,frumoasa,superba si cu toate astea greu de ascultat caci eu mai degraba o ascult cu inima nu cu urechile este intr-una pe reapet!Si nu regret asta nu am de ce,dar imi pare rau ca sunt pe locul doi in viata ta si candva eram mai presus de orice..

Dragoste ciudata...

Mi-am inchis sufletul intr-un dulap plin cu amintiri si il scot de acolo,doar sa retraiesc acele clipe,soapte tarzii in noapte.Imi lipsesti,dar nu as putea sa iti recunosc!Inima as vrea sa o arunc in iad sa nu mai tanjeasca atat dupa tine,ca deja a devenit obisnuinta ca in fiecare dimineata sa arunc cate-o privire din autobuz la etajul 4.Si as vrea un trup nou,o minte mai complexa si totusi sunt fericita de tot ce am.Uneori, in diminetile cu ploaie din toamna, imi miros mainile a cafea uitata. Inima-mi dezacordata a spart tacerea în 36 de cioburi si-apoi s-a scrijelit cu fiecare pe-o artera doar ca sa cicatrizeze ziua în care m-ai lasat în urma, cu Sufletul îngenuncheat, tipand fals, ca un pescarus in cadere.Mi-ai otravit trecutul cu cele mai dulci amintiri ce acum au devenit amare!Dar langa tine uitam de toate si de ma blocam tu imi dedeai elan si nu trebuia sa spun ce imi doresc pentru ca tu,simteai.Nu ne intelegeam niciodata mereu era loc de-o cearta,eu voiam plimbari tu un cui si o bancuta si ziua era perfecta.Si totusi avem atatea lucruri in comun!Ma intelegeai numai din priviri.

Nu-mi mai sterg visele imperfecte; le las sa creasca inspre norii negri, ca mai apoi sa se reverse in raze de soare.Apunea Soarele si o data cu el, Copilaria. S-au scuturat florile zarzarilor si, o data cu ele au cazut, caramida cu caramida, toate camarutele prin care sufletul obisnuia sa se ascunda. Apoi mana mi-a sters lacrimi si oameni, deopotriva. Acum sunt atat de singura ca-mi pot auzi ecoul batailor inimii. Ingreunat oarecum, caci se pare ca toata fericirea mi-e inchisa intr-o cutie al carei sigiliu e un nod de brad.Imi imaginez c-am sa vin pe la tine, cateodata, si-o sa dansam. C-o sa ne prefacem ca nu ne-auzim inimile si-o sa stam asa, imbratisati si surzi. Iar cand o sa ne trezim, o sa fie tarziu. Si-atunci o sa ne grabim sa recastigam secundele pierdute, orele, saptamanile si anii stinsi. Un sarut, doua, opt... pana o sa ametim si-o sa cadem in noi. Cand o sa ne dezmeticim, o sa raman si mai singura, cu vise prea mari pentru strazile astea neincapatoare si cu un suflet prea mic pentru batranile maini ale trecatorilor.

 Ai sa pleci si-ai sa ma tii minte,ca pe un copilas ce ii e teama sa iubeasca!

"Te-as iubi si cu o mie de defecte, dar sa stii ca as suferi pentru fiecare.

Tu ma poti ucide. " 

Unicul sentiment.

Cred ca asta imi place cel mai mult la nenorocita asta de viata. Faptul ca jocul imi apartine. Faptul ca se intampla atat de multe si refuz sa le las sa treaca pe langa mine.Iubesc asta.Zambesc mult in ultima vreme(contradictorie treaba asta). Radiez. Am incredere. Am planuri.Dar cu toate astea...

Momente.

Momente decisive, cand trebuie sa gandesti rapid si logic , indiferent ca esti beata sau drogata.

Gesturi.

 Gesturi care ar putea trada de la distanta multe temeri, multe slabiciuni... de care trebuie sa ai mereu grija,sa nu iasa la iveala.Ei bine azi,am fost cu El...da acelasi ce nu imi dadea pace in serile de toamna,inaltimea lui pentru mine este un atuu si poate si lucrul ce ma atrage la el atat de mult.Ma sunase intr-un moment total nepotrivit.Eram cu ai mei si cand zic asta,sigur nu eram treaza..Putin ametita si euforica de la prafurile alea,am raspuns la telefon tresarind ca de fiecare data cand iti aud vocea.Ne-am intalnit acolo unde obisnuiai sa ma astepti mereu,aceasi banca...acelasi traseu!Putina morala,pentru faptele mele..iar apoi cateva saruturi.Stii bine ca mereu tajesc dupa acele buze,de un an de zile nu ma mai satur de ele.Dar azi a fost ceva diferit ai atins cea mai sensibila coarda a inimii mele.Ai deschis subiectul despre A.,am simtit ca mi se rupe inima cand ai inceput sa spui ca il admir mult,dar pentru binele meu sa numai umblu cu el.Chiar daca tu stii bine ca atunci cand el este de fata nu am voie sa fac nimic ilegal!!Dar cu toate astea ai gasit ceva de comentat ceva ce speram sa fi uitat...Atunci am izbucnit spunand "Daca te mai iei de el uiti ca m-ai cunoscut! El e tot ce mi-a mai ramas, intact si neatins." si singura parte din mine ce lupta pentru a-mi fi mai bine...

 Normal, eu sunt cea intotdeauna tare. Tare si rece. Puternica si decisa. Singura , sigura si plina de precautie, cand vine vorba de sentimente.Dar cand aduci vorba de el,ei bine el este unicul meu sentiment!Singura stare de bine in absenta drogurilor.Inainte, imi plangeam mai des de mila. Inainte ma inecam in alcool si-n droguri. Acum o dau pe iarba. Dimineata, seara, cum imi vine.

Cand plangi e rau. Dar cand nu poti nici macar atat sa mai faci... e groaznic.

O seara linistita, dragilor!

Slabiciuni

Hai sa incepem sa facem o analiza a vietii.Ma privesc in oglinda si prin ochii astia verzi zaresc cam cate persoane am iubit,am uitat sau am parasit.Toti trecem prin ce trec eu acum,ma mint singura spunand ca imi e bine sa fiu asa,dar am ajuns sa numai imi pese ca am tinut prea mult la cineva si ma dezamagit.Cand spun asa ura si orgoliul jongleaza cu mintea mea,e greu sa te dezamageasca exact pesoana la care nu te astepti niciodata sa te faca sa suferi.A venit vremea cand tot universul meu se duce si nu am ce face,strig cu disperare dar nimeni nu ma aude si nici macar nu ma asculta.Am ramas singura acum si ma sting usor cand soarele apune...doar luna mai e cu mine.

Am ajuns sa ma cert cu mine insami,as vrea sa uit de tot dar nu imi da pace inima..in ficare seara te vreau dinou langa mine.Te-ai jucat cu mintea mea,m-ai amagit si m-ai facut sa te iubesc.Cat de aiurea!Ma intreb cum o-i rezista cand el va fi cu altcineva?Dar asta e drumul vietii ne desparte tu aici si eu departe...As fuma un cui ,dar asta nu ma ajuta sa ma impac cu al tau dor.Crede-ma imi este greu parca nu as fi eu.Cred ca esti deja cu altcineva si incertitudinea ma omoara pentru ca te iubesc, insa orgoliu niciodata nu o sa ma lasae sa iti arat cat sufar si poate ca e mai bine asa,fara a-mi vedea si partea asta slaba a mea!

Bla bla...

Am avut sentimente curate,dar s-au patat...orice se strica odata si se repara in timp!Inima din mine cred ca a murit,Doamne curata tot atunci cand cade ploaia!Situatia e de vina pentru tot ce ne inconjoara,ura domina intreaga tara,sentimentele se sting din generatie in generatie.Viata e ca un castel de nisip se surpa exact atunci cand crezi ca totul este perfect,gelozia este cea mai puternica arma...Iar dorul imi pateaza intreaga viata,minciuni rostite peste tot uneori sa ii protejeze pe cei dragi si cea mai des auzita este "Sunt ok!",cand defapt nu este nimic bine,ar trebuii sa realizezi sa  ma iei in brate si sa ma tii de mana.Vicii te trezesc dimineata din vise,aprinzi tigara si bei cafeaua,parca e mai amara ca orice zi din intregul an!Nu te mai chinuii sa faci bine,cand toti iti dau ura in schimbul iubirii tale.Sentimentele se schimba cine ieri te iubea,ei bine azi se pisa pe tine!Fa o magie si ce imi place mie sa dureze mai mult,ca din cate se vede fericirea a uitat de strada mea.

Atate sugestii si toate sunt la misto pentru ca oamenii nepasatori dau sfaturi de cacat!Atatea stele pe cer dar doar una e a mea,oamenii par loiali dar sunt mai rau decat cainii.Te bagi in viata mea dar nu stii nimic despre mine,zile si nopti se duc nu iti face griji eu ma descurc...caci stelele sunt sursa zambetelor mele!Am nopti albe de parca ar fi fost luminate de zei,zilele sunt negre cu soarele in nori..Dar dupa o ploaie cerul e mai senin!Daca Raiul e pe Terra eu inca nu l-am gasit,asa ca mai rulez un cui sa mai trag inca un fum!Trecutul era tare,prezentul e prea trist..totul s-a ascuns in scrum...

Miss you.

Am auzit ca muzica e facuta sa iti calmeze orice stare,dar zilele mele bune mi le numar prin pahare.Sunt prinsa in intuneric si am nevoie de soare sa ma despart de amintirile ce distrug orice stare de bine.E prea tarziu pentru regrete,la fel si pentru sentimente.Visez sa te intorci,dar asta e doar un vis...trag din tigara si imi amintesc pe unde umblam mai des.Inca am ca ton de apel acea melodie stupida ce ma face sa imi doresc inca un rasarit ca ala pe care l-am privit impreuna.De cand ai plecat nu sunt destui sa ma ridice,sentimentul e mai intens si urechile s-au invatat sa asculte ritmul inimii mele ce nu vrea sa te uite.Zilele mi-au strivit iubirea si banca e sinistra fara tine,amintirile imi seaca si chiar vreau sa se termine odata!Ma privesc in oglinda cu ochii dilatati,as vrea sa ma ajuti dar nu esti aici sa ma asculti...

Vreau sa te simt inca odata dar pacat ca esti prea departe,am noroc ca e inca bine si stiu ca se poate si mai rau.Cu timpul o sa vezi ca ai gresit dar nu ai sa intelegi,unde ai fost cand am cazut?Am ramas cu sufletul ciobit de amintiri,cu toate ca esti aici parca nici nu ai fi.Daca si maine m-as trezi inca o data as mai zambii,dorindu-mi sa te simt si sa uit ziua de ieri.Oare gresesc ,ca inca imi doresc sa dau timpul inapoi?Chiar daca am sperante uneori imi este greu,am spus ca te-ai schimbat si nu m-am inselat...cate promisiuni ai facut atatea ai incalcat!

Prieten,iubit,tata!

Sunt atatea ce ne leaga,ani din viata asta toata ne fac sa sclipim ...chiar daca nu i-am petrecut impreuna ne unesc faptele identice facute pe drumuri separate!In aceasta seara m-au apucat melancoliile,dorul si toate amintirile ce imi trec fugitiv prin cap.Mintea mi se intuneca dar tu ai grija sa o luminezi,ne asteapta un drum lung impreuna si multe greutati ,dar nu uita dupa orice ploaie apare si soarele!Nu tine cont de impresiile pe care si le fac multi despre mine eu sunt fata ta,nu a tuturor.Nu te-am luat niciodata de prost mereu te-am iubit dar destinul nu a vrut nimic de la noi,nu sunt vorbe goale le zic cu ardoare si le dau culoare ca de,inima inca ma doare!Nu ii lua in seama ,ei nu stiu prin cate am trecut impreuna,nopti inecate in lacrimi si shut-uri...cuie fumate de dor si parca fiecare fum ma aducea mai aproape de tine,nimeni nu va intelege toate astea .

Cica eu am fite dar tu stii bine ca atunci cand  imi vorbesti te ascult si nu renunt sa te ajut de fiecare data cand am ocazia!Invat sa fac fata am o viata prea scurta,nu joc teatru noi avem filmul nostru,niciodata nu o sa te las la greu,iti promit.M-ai invatat sa privesc viata direct in fata sa nu ocolesc nimic oricat de greu ar fi,niciodata nu m-ai bagat in filme grele,mereu ai fost alaturi de mine.Imi e asa dor de tine ,as vrea sa te tin in brate sa oprim timpul.Dar viata parca e de plastilina ne plimba paralel unul de altul si cand problemele se aduna nu mai nimerim sa ne gasim.Am o singura dorinta sa fiu condamnata cu tine la o singura sentinta!Cuvintele astea sunt pentru tine,stii prea bine...

Linistea din spatele betoanelor.

Viata este un fel de vin,anii trec cu atat este mai buna!Pacatele se aduna si cateodata risipa de ani numita viata nu are gustul ala dulce la care te astepti,in continua schimbare lumea inteapa ca bondarii.Am umblat peste tot si e timpul meu sa va arat ca anii trec si te duci la nanii,anii sunt minute...ei trec prea iute si ajungi la batranete pe-un fotoliu pufaind tigara,realizand ca nu mai ai nimic nici macar banii pentru care te-ai zbatut.

Aveai doar 14 ani cand te-ai apucat de legale,cate zapezii s-au pus pe copaci de atunci?Dar,tu te chinui sa echilibrezi totul,copil aerian fara viitor cu dorinte imense ce refuza sa primeasca sfaturi si vrea sa fie lasat in pace,cu parere de rau te uiti in spate la cate pizde sparte ai adus in toate paturile.Asta-i pamantul,toti o iau pe drumuri gresite se distrug singuri si niciodata nu v-or recunoaste asta.Doar unul reuseste sa se inalte restul stau pe burta si  indura suferinta ,de la droguri aduni atatea boli...lumea moare de legale!Ajuns in punctul in care nimeni nu te mai intelege,iei o supra.doza si totul trece,defapt se stinge si se distruge,atunci realizezi ca intr-o clipa tot ce ai avut dispare.Realitate se deformeaza,binele si rau se lupta pe aceasi strada si lumina de la capatul tunelului se apropie din ce in ce mai repede,totul se intoarce pe dos te nasti in lumina si mori in intuneric.

O ultima speranta,roaga-te sa te trezesti din chinul asta pe care il crezi perfect.Nustiu ce sa cred cand vad ca timpul trece,merg inainte singur fara roti ajutatoare!Stai pe treaba ta orice drum alegi...

Cuvinte de seara.

Dar vreau sa ma asculti macar ce am de zis...dupa poti incheia orice legatura cu mine.Asculta si priveste spre tot ce a fost odata,tu acum iubesti pe alta.Dar eu cum dracu sa te uit,cand fiecare amintire cu tine ma face sa tresar si sa adancesc groapa in care am cazut.De ce a durat 2 ani de zile sa pierd tot?Tu acum iubesti pe alta,dar eu cum dracu sa pot sa sterg cu buretele toate clipele alaturi de tine.Postarea asta este special pentru tine,acum chiar daca o vei citii numai conteaza pentru mine!Nu te-am uitat si nici nu v-oi putea,basii inimii tale se aud din departe,dar o sa ma fac ca nu ii aud.Pentru ca eu in preajma ta nu imi doresc,nu vreau sa aud de altcineva!Si daca spun ca nu te mai iubesc,ca nu te mai suport sa stii ca ma mint singura,dar totul va fi ok.

Trecutul s.a facut fum si praf,doar o amintire a mai ramas.Te iubesc dar trebuie sa te las sa pleci...ca de fericirea mea nu este alaturi de tine,defapt invers tu nu poti sta langa mine.Simt nevoia sa iti marturisesc ca am gresit si ca as vrea sa dam timpul inapoi sa fim fericiti...desi nici in momentul de fata niciunul dintre noi nu poate sa nege ca ceva pare sa ne lege!

Ultima zi la 16 anisori!

Am putine emotii,adica cresc si eu mai mare si as vrea sa se schimbe cateva lucruri in viata mea.Sunt fericita ca am persoane care ma iubesc pentru ceea ce sunt si nu vor sa schimbe nimic la mine.Putin dezamagita ca am pierdut cateva chestii pe parcursul anilor ce au trecut,zambesc incurajandu-ma singura "Ca totul va fi bine!".Prieteni,ei bine ii am pe cei mai buni din lumea si mi-au demonstrat asta de fiecare data cand au avut ocazia sa faca acest lucru,ii iubesc pentru ca au fost langa mine si au avut grija ca totul sa fie bine si pana la urma niciodata nu ai sa cazi daca tii pe cineva de mana.Au fost perioade cand m-am pierdut,prin atata lume si am gresit lasand ce aveam mai drag in urma...dar cand realizam ce am facut inapoi ei ma primeau razand!Nu sunt multi sunt chiar putini,dar sunt a doua famile a mea ce ma ajuta sa imi fac zilele mai usore si pline de soare!De bine,de rau ,Dumnezeu, a avut grija ca viata mea sa nu fie nici prea dulce...de riscul la diabet este destul de ridicat,dar nici amara sa numai pot face nimic cu ea.Asa ca am o viata frumoasa,dulce-acrisoara si condimentata cu aroma prieteniei si a iubirii!

La 17 ani tot Ilie Cristina,sau Blonda o sa fiu,nu ma v-oi schimba pentru nimic!Cum toti ma stiti v-oi zambii exagerat demult atunci cand nu trebuie si nu va v-oi arata toata durerea mea,chiar daca nu o sa mai pot.Va mulumesc pentru ca imi sunteti alaturi!

Bum.

Te rog impusca.ma,fa asta,chiar daca tu nu iti doresti acelasi lucru gandeste-te la mine!Scapa-ma de acele ce imi gauresc inima prin toate partile,sentimentele ma fac sa strang dinou din dinti gata de o noua lupta dar minte sa ma retrag imi cere,chiar nu e nici o placere sunt impinsa intre agonie si speranta.Reusesti sa faci totul fara trucuri,ma amagesc uitandu-ma in ochii tai.Parca as fi in sevraj in cap am acelasi film de scurt metraj.Te vreau,dar te urasc asa ca e doar un pas care trebuie sa il faci tu pentru dereglarea balantei intre cele doua sentimente.Asta e ironia sortii,incerc sa ma mint ca va fi mai bine!Am atatea intrebari dar 0 raspunsuri.Traiesc involuntar pe acest pamant,dar tragic este ca un om mare are un suflet atat de mic...Ma feresc sa arat prea des ca imi pasa de cineva,nu de alta dar mi s-a luat sa plang eu mereu!

Mult prea defecta pentru perfectiunea ta,v-oi cauta loc de odihna in viata altcuiva...Se duc anii,mie nu imi place sa stau ca o dau pe suferinte si ma doare ca am inceput sa inteleg ca nu ma aleg cu nimic,iar lupta cu viata e ca o palma data de durerosul adevar.Asa ca aprinde tigara aia,vreau sa uit belele caci zilele trec prea repede,incalc tot ce am, promit ma intorc inapoi la viata mea!Nimeni nu poate sa ma opreasca,vreau sa fiu varza pana cand inima ma lasa!Adevarata vorba,pana mor raman printre baietii mei fumatori de ganja si derbedei!!!

Scrisoare catre el.

Hei,vreau sa iti spun ca nu te-am uitat,inca ma gandesc la tine...dar stim amandoi la fel de bine ca dragostea intre noi nu tine!Iar mie mi s-a luat sa ma chinui cu tine,ai fost cea mai frumoasa parte a vietii mele dar acum ai devenit un cosmar,asta e nimic nu mai poate fi schimbat.Tu m-ai ranit,ca de esti slab si cei slabi ranesc ce iubesc.Viata e ca un joc de noroc in functie de zarul dat combinatia catre succesc este destul de riscanta!Nimic numai e sigur iar amintirile cu tine nu prea mai pleaca,inchid ochii si sper sa dispari dar parca imaginea ta devine mai profunda cu fiecare secunda!Chiar numai suport am ajuns sa ma gandesc numai la tine.E aiurea sa recunosc ca nimic nu e cum am vrut sa fie,viata asta trista nu suna a poezie.Ma invatasei sa iubesc,sa apreciez si sa fiu mandra de mine pentru ceea ce sunt nu ce as vrea sa fiu.Iarasi mi-am amintit cum e sa pleci de langa mine atunci cand dau de greu,nu vreau sa ma intelegi gresit dar urasc ca te iubesc.Sunt pe culmile paradisului si inca imi amintesc cum am putut sa te iubesc,dar tu cu alta ai plecat si...m-ai uitat!

Las timpul sa treaca sa imi vindece ranile provocate de acea iubire indepartata,multe lucruri bune am aflat de cand numai esti langa mine...cum ca viata fara tine e mai usoara,mai colorata si mai interesanta.Oricum stai calm de maine altul imi va calca pragul,sper sa te uit si stiu ca o sa pot!

.

Bati campii ,spui ca le-ai trait pe toate cand de fapt habar nu ai despre ce este viata!"As vrea sa schimb ceva la mine."Asta am spus toata seara sunt...defecta,imperfecta si stricata.Am o presimtire ca ma v-oi imbata iar,nu de alta dar mi s-a luat de atatea chestii cu subinteles si poate mai uit de tine!Nu am mai simtit de ceva timp alcoolul dansandu-mi prin sange si creierul imbibat in tequila ,parca gandirea era mai dulce.Imi lipsesc anumite chestii,dar le las pentru ca imi e mai bine fara el.Poate ca sunt mai slabuta sau mai grasuta dar cand o aparea acea persoana sa imi accepte toate defectele si sa ma iubeasca  tocmai pentru ele.Afara e o lume de gheata iar seara noi vorbim ore in sir la telefon,spui ca sunt frumoasa si pe loc in seara mea se face ceata..Spun ca vreau sa te las,dar de cand zic ca te las zilele zboara din calendar!Cred ca nu iti pasa...dar m-am obisnuit asa.

E Ok ca vreau sa te las,dar totusi te ador.Sunt chestii prostesti,trecatoare si absurde dar datorita tie viata mea parca e mai plina,mai vie!Stau intinsa in pat si ma gandesc la tine,as vrea sa gust viata asta langa tine!

Odata cu seara vine si drama.

Se lasa seara,hai stinge tigara avem atatea de vorbit..atatea de marturisit!Cel mai frumos vis mi-a devenit cel mai crancen cosmar,ranile trecutului apasa insistent pe orgoliul meu de fier.Candva erau prea multe mirodenii in viata mea,acum numai sunt deloc.In viata nu e bine nici cand ai...dar nici cand simti nevoia.Si viitorul isi face singur partea ia de unde e bine transformand in rau,balanta se deprima, tragand in jos in favoare raului.Ajungi sa fi ranit de persoane pentru care ti-ai da viata!Nu am fost o sfanta si nici nu ma pretind a fi,dar acum sufletul imi este prea otravit si sentimentele mele nu mai au nici macar o valoare.Si as vrea sa plang dar o fac in interior si sunt constienta ca daca v-as spune tot ce am in suflet v-as zguduii mintile,sufletele si inimile.Viata este mai amara decat o cafea fara zahar!

Si poate ca acum numai e nimeni langa mine,toti au profitat pe urma mea,dar stati calmi nimic nu ramane asa.Adevarata vorba "omul bun e luat de prost",dar lasa ca toate se rezolva la timpul lor!Multi ar trebui sa isi vada de viata lor si sa nu ii mai preocupe atat de mult cu cine stau,ce fac sau pe unde umblu.Adica serios eu nu cred ca mi-am bagat nasul in viata voastra...pentru ca pe mine chiar nu ma intereseaza ce faceti voi.Destinele se trag la sorti si cand diavolul isi va face partea toti vor fii cuprinsi de durere,ce pe moment cred ca e placere.Nu suferii pentru ce ai facut,ci regreta ce nu ai avut curajul sa faci si ai avut ocazia sa faci!

Raspunsuri fara intrebari!

Si poate nu am stiut sa iubesc,am ganduri oarbe care ma cuprind asa cum trebuia in brate sa ma tii!Imi e frica sa iti spun cat de mult te iubesc,daca as reusii ti-as spune zi de zi.Am crezut ca e de ajuns sa iti spun ce simt,dar acum consider ca am gresit facand acest lucru.Recunosc nu am puterea sa iti recunosc de cand te plac si cu cata durere in suflet fac asta.Imi placi la nebunie,pentru felul cum gandesti,cum te porti si pentru ceea ce esti,ce sa mai esti genial!!!Crede-ma am o durere in glas si zgarieturi pe inima de fiecare data cand ma gandesc la tine.Si poate ca ai aparut exact cand trebuia,eu cred ca in viata asta totul se intampla cu un scop...iar tu,ai scopul de-a ma face sa ma simt extraordinar in preajma ta.Ai deschis un loc atat de inchis in inima mea,un loc unde nimeni nu a mai calcat de 7 luni!Si acum ascult cum se joaca vantul printre frunze,toamna,cum iubeste soarele, vara niste lucruri atat de minunate dar cu toate astea minuscule.

Nu pricep ce se intampla in mine,dar asa e viata fiecare lucru se intampla cu un sens.Si daca nu risti in alb si negru traiesti fara pic de culoare!Viata e scurta,frumoasa si totusi grea asa ca bucura-te de tot ce ai!

Ha.

lockquote class="tr_bq">

Heii,speram ca odata cu inceputul liceului sa nu ma mai gandesc la tine...adica pana mea orice iubire de vara se termina toamna!!!Pe cine mint,ai devenit obsesia mea,doza mea zilnica de hush.Respir incet,habar nu am ce o sa fac mai departe,stiu ca nu ma mai intorc departe.Vreau sa ma mentin departe de toate,vreau sa fac totul din nimic doar atunci pretuiesc pentru ce am muncit.Deschid ochii incet,habar nu am undea am ajuns,gandurile mele sunt in alta parte iar lumea asta se imparte in agonie si sperante.Am emotii,ma vad tremurand si nici macar eu nu pot sa mi le stapanesc!O sa fiu bine,cel putin asa mi-am promis.As mintii daca as spune ca nu o sa mai iubesc,trebuie sa alerg ca o nebuna si sa plec cat mai departe.Macar odata sa privim totul diferit si sa ne spunem tot ce simtim fara sa ne ferim.Au trecut zile intregi si tot nu m-am lamurit cu ce simt pentru tine,am un sac de dorinte ce cred ca pot fi atinse.

Cu tine totul parca e o poveste,pacat ca nu esti mereu cu mine.As prefera sa fac din dragoste o poveste iar in rolul principal sa fim chiar noi,caci stim sigur ca personajele principale in final ies mereu bine!Mi s-a spus ca daca accept sa fim "prieteni cu beneficii" ma vei lua de fraiera,dar nu cred ca iti pot spune nu.Adica serios ma topesc dupa zambetul tau!

Te plac.

Ce lovitura,frate,ce cliseu comun!Cum sa semanam atat,adica de ce niciunul nu stim ce ne dorim...vorbe goale poate arunca oricine pe o foaie,dar astea sunt sentimentele mele.Si trec prin niste momente complicate...nici eu nu stiu de mine,asa ca nu cer altcuiva sa ma inteleaga.E pentru prima oara cand am sperante imense  ca World Trade Center,singurul lucru pe care il sper este sa nu pice la fel.Cu toate ca mereu adoram chestiile complicate si inca le ador mi-as dorii ca de data asta sa fie putin mai simplu si sa intrii in lumea mea,nu de alta dar am obosit sa imi fac rau fara sa ma inteleg!Imi place sa fac totul pe invers asa ca in loc sa iti spun ce simt as prefera sa te sarut si sa fac asta la infinit.Eu nu m-am indragostit vara,cum face toata lumea...iubiri de vara chestii de genul,datorita faptului ca ador sa fac totul pe dos eu vreau sa iubesc toamna!Spui ca ma placi ca prietena,sau pana mea,dar oricum va venii o zi cand din iubire va ramane o amintire,asa ca chill si lasa totul de la sine.

Nu vreau durere,doresc placere!As vrea sa simt orice urma de afectiune din partea ta,iubesc sa te vad razand mai mult decat sa mananc ciocolata si crede-ma ca eu ador ciocolata!Ai aparut din senin,adica serios in atatia ani nu m-am putut indragostii de tine?De ce tocmai acum te plac...De ce?Intrebarile astea nu au raspuns si nici nu v-or avea...asta am simtit,asta am facut!Te plac in felul meu si asta e asa de special.

Frica de iubire!

As vrea sa pot sa te iubesc,sa nu ma mai gandesc la tot ce a fost ci doar la ce va fi.Sa ma suni dimineata si sa ma intrebi "Ce faci mami?Cum iti e?",iar eu in momentele alea sa fiu cea mai fericita ca eu te iubesc si sunt iubita...Dar nu este totul asa cum pare eu nu pot sa recunosc daca simt ceva pentru tine sau nu.Mi-ar placea sa ai grija de mine,dar imi e frica sa nu te ranesc,stiu bine ca daca o sa intrebi de mine ti  se v-or spune diverse lucruri.Nu stiu ce sa fac,nu stiu ce simt si imi e teama nu vreau sa te pierd dar nici sa te am doar cat timp mai e frumos afara.As vrea relatie serioasa,da imi e frica sa iubesc!Am facut multe greseli si nu imi e rusine sa le recunosc doar ca numai vreau sa sufere si alte persoane din cauza mea.Inca sper ca timpul sa inghete si sa ajung sa imi dau seama de ce imi doresc pana nu e prea tarziu.

Povestea vietii mele este mult mai complicata decat pare,mereu cand reusesc sa ma simt bine...totul se schimba radical.Oare de ce?Nici eu nu stiu...Dar de fiecare data cand am suferit,nimeni nu a fost acolo sa imi alunge suferinta,doar timpul ma legana usor pe bratele lui si anii au trecut fara sa stiu.Dar ranile trecutului par a nu se vindeca si durerea este atat de reala.Imi e frica sa iubesc iar.

Durere.

 

Stiam ca esti nebun,afemeiat si drogat...dar cu toate astea te iubeam,bagami-as pula in expresia asta!Te-ai trezit ca nu avem nimic in comun,cand lumea mea e speciala dar a ta e snoaba si artificiala.As vrea sa ma asculti pentru ultima oara si sa ma ierti ca ma doare al dracu de tare ca nu mai imi zici nici buna pe strada.Asculta ,priveste tot ce a fost odata auzi cum eu te strig si te rog sa ma ierti...Dar el nu ma iarta si tacerea ma doboara.La tot ce tineam mai mult am pierdut intr-o secunda!Cum sa sterg toate ranile din suflet...Pentru tine eram in stare sa fac orice,dar am inteles ca nu e asa,dragostea nu e ca in povesti,Am gresit si eu odata,dar toti gresesc de ce nu vrei sa ma ierti?Imi e dor de tine,dar tu ma ignori...Mereu e bine la inceput si rau la sfarsit!Am nevoie de tine,de noi sa pot trece prin ploaie.

Si imi zboara gandurile pe aripi de fluturi,dupa tacere se afla un sentiment ascuns...As vrea sa ma ierti pentru ultima data sa ma strangi in brate si sa vorbim cum o faceam odata!Seara de seara ma gandesc numai la tine si mintea imi zboara la cum eram odata.Dar ma ignori si tacerea ta ma doare...

Cica prietenii.

Ma gandesc cateodata de ce unii oameni te considera prieten doar o perioada si dupa brusc prietenia dispare ,adica serios prietenia are termen de expirare?Daca da anuntati-ma si pe mine!In fine,daca pleci poti sa numai vii,mi s-a luat persoane schimbatoare...vicii care mai de care.Numai am nevoie de asa ceva daca intrii in viata mea te rog sa ramai nu doar sa deschizi usa iar apoi sa te stergi pe pres si sa pleci.Serios,dragii mei am si eu un suflet numai vreau sa plang!Am auzit fel si fel de vorbe sau promisiuni gen:"Nu o sa te las niciodata!" brusc dupa 1 luna 2 apar persoane noi in anturaj si pe tine deja te-a uitat.Detest chestiile astea,cum urasc sa fiu inlocuita!Dar fiecare cu ce poate si cu ce il intereseaza,nu o sa ma rog de nimeni sa se intoarca inapoi,poate chiar nu am nevoie de ei...adica serios nimic nu se intampla degeaba!

Nu o sa uit vara asta,nu o sa uit nici o persoana care a plecat din viata mea cu toate ca pretindea ca ma iubea.Acum asta e ,poate nu sunt o prietena buna sau mai stiu eu ce...dar sunt persoane care imi adora defectele!Stiu ca si eu gresesc adica serios orice om greseste,dar poate e mai bine asa....Fara tine,fara voi in viata mea!!!

Viata

"Totul sau nimic!" o premiza destul de riscanta in viata,dar e mai bine asa.Nu vreau sa intru in prea multe detalii,dar o persoana ambitioasa ori obtine tot ce isi doreste ,ori nu mai vrea nimic!

Un trecut furtunos,zile de tot rahatul au fost in viata ta?Ei bine,uita trecutul dar nu uita sa iti traiesti prezentul,viata e frumoasa cu sau fara efecte speciale.Se zice ca viata este facuta sa fie traita in doi,dar eu cred ca este mult mai mult traita independent,daca nu am dreptate contraziceti-ma!Si cum in postarea asta v-oi vorbii de cateva aspecte din viata,vreau sa aflu mai multe pareri despre aceasta postare.Copil,fiind crezi ca totul este perfect si nimic nu poate fi defect,mami e mereu acolo si are grija de toate.Dar cresti,mai repede decat crezi...ajungi sa umblii,sa cunosti diverse persoane si diverse anturaje.Trebuie sa stii ce e bine pentru tine,si sa selectezi atent persoanele care tin la tine.Nu lua totul in gluma,ca s-ar putea sa te arzi...azi esti sus,maine s-ar putea sa cazi!Trebuie sa lupti sa ai de toate,dar ce e timpul care le face pe toate?Timpul inseamna trairi si momente,amintiri si tot felul de regrete.Ne pune pe fuga,pe ganduri si este infinit...sfarsitul ce deschide un nou drum.Oare timpul nu are un sfarsit?

Cresti te maturizezi vrei bani,casa si o persoana care sa te iubeasca.Si acum auzi soaptele timpului sa te mangaie prin soapte...iti aduci aminte toate clipele dragute petrecute cu persoane pe care nu le vei uita niciodata,chiar daca numai fac parte din viata ta.Ai iubit persoane pe care le-ai pierdut,stai si privesti in gol  decorul si inima te doare...Viata e un test,iar testul vietii mele doare!Prefer sa inchei aici,pe parcursul vietii multe lucruri se distrug sa faca loc altora noi...

Dupa altul tot altul vine,adevarata vorba...stai,plangi si suferi ca apoi sa apara o persoana mai minunata decat cel pe care il aveai langa tine si te-a facut sa plangi.Dar deobicei cand cineva pleaca,rupe cate o bucata din inima ta,asta te doare cel mai tare!Asa ca anii trec,persoanele vin si pleaca si cand ajungi la maturitate realizezi ca ai ramas fara sentimente.In viata am vazut doua sentimente aratandu-se deodata ura si iubirea,care iese mai repede in fata..E greu sa invingi cand lupti cu tine,cum e greu ca in jur sa nu fie nimeni.

Asta e inca o poveste al carui final il aflam mai tarziu!Cu sufletul gol si  plin de rani inca cred in sperante si vise!Acum stau si ma gandesc daca merita sa mai privesc in urma,cu toate ca imi e dor de unele clipe.Si cand tot ce era mai frumos se lega de tine,dar multumita trecutului am aflat ca nu exista iubire adevarata decat in basme!Si mi s-a luat sa aud "il astept pe cel potrivit",cand ea i-a luat pe toti la rand si apoi ii arunca la fel ca pe o pereche de pantofi.De azi nu prea se mai poarta sentimentele!Si da ar fi frumos sa existe cineva care sa spuna:"Cat timp ma ai pe mine niciodata nu vei fi singura!",dar asta nu se va intampla prea curand!

Episoade

Stiu ca mereu am zis ca deciziile trebuie luate plangand. La momentul respectiv, nu-mi puteam stapanii lacrimile, probabil de asta am crezut ca e adevarat ce zic. Dar acum... :) acum dragilor, s-au schimbat multe.Am realizat ca unele persoane nu valoreaza nici cat un pahar de vin alb,sunt chiar mai ieftine si decat un coniac...Caracterele sunt de cacat!Sunt aici. Gata sa zambesc, gata sa fac totul cum trebuie. Fara regrete, fara metafore ce ar trada vreo durere interioara, fara rimel scurs pe sub ochi, sau statul in pijamale cu bautura langa mine,prefer ca toate acestea sa ramana undeva in spate,in trecut.Prezentul sper sa lase un gust mai aromat decat trecutul.

 De azi , voi fi cosmarul celor ce inca au senzatia ca viata mea n-a fost decat o alegere proasta. Voi fi "proasta" ce invata din nou sa mearga drept, voi fi javra careia nu ii va pasa peste cate cadavre calca, si care nu se va opri nici macar o clipa in loc sa caute pulsul celor ce zac langa picioarele ei,vreau sa imi fie si mie bine!Adica dragelor cat m-am chinuit sa faca sa fie bine pentru noi,nu era ok..asa ca de azi spune-ti adio persoanei care era acolo mereu pentru voi. Nu am fost niciodata o prietena buna,defapt am fost dar voi nu a-ti putut sa ma tineti asa cu eram.Dar de azi  numai cred in prietenii. Pentru ca nu cred in capacitate unei individe de a ma intelege. Pentru ca eu am limitele mele, barierele mele, lumea mea, principiile mele.Nici macar o iubita buna nu as putea fi. Eu nu iubesc. Eu am incercat doar sa ma schimb, sa ma pun pentru cateva zile in locul celor ce inca au senzatia ca ''unde dragoste nu e, nimic nu e'' . Prostii! Aberatii! Tampenii!Exista doar o singura iubire,iar eu inca sper sa apara!Si voi,da chiar voi care cica mi-ati fost "iubiti" stati chill nu v-am iubit..a fost doar un sentiment de atasare,tradat de adevaratele voastre caractere de cacat!

V-am pupat si momentan va las!

Adevaruri!

Simt cumva o schimbare in viata mea,interesant poate chiar palpitant!In sfarsit a venit vremea  sa arunc toate mastile cu care joc ca stiu bine ca fiecare dintre noi va trebui sa dea socoteala ,odata,ani trec mai repede ca niciodata si parca nu mai are rost nici macar o fraza.Sau schimbat atat de multe dar ne-am obisnuit, realitatea este dura,avem nevoie de trecut sa retraim clipe pierdute demult,plus ca acolo vei gasii tot ce vrei.Stii poate ca oricine ascunde cate ceva,dar eu vreau sa spun ca nu cred ca am iubit cu adevarat...au fost doar chestii de moment,care au trecut.Nu am nevoie de criticile voastre pentru a ma simtii mai buna,ca tot am auzit chestii de genul:"Daca esti barfit,esti cineva!",adica serios vorbele lor nu te ridica si nici nu te coboara!Daca eu maine o sa ma tund cheala v-oi auzii tot felul de chestii de genu:"Arata ca dracu" sau "Era beata cand a facut asta!".Serios numai vorbiti inainte sa stiti adevaratele motive,poate ca ceea ce fac are un rol mai important decat credeti voi!

Si cum am zis la inceput, ceva chiar s-a schimbat in viata mea,sunt bolnava...Dar datorita cuiva am invatat sa nu mai imi fie frica de moarte!Si odata toti o sa ne ducem,mai devreme sau mai tarziu toti parasim aceasta lume materiala.Nu vreau sa am regrete,caci oricum stiu ca daca v-oi murii,in doi ani ma ve-ti uita!Dar sper sa las si eu cateva povestii in vietile voastre.Si oricat ar fi de greu aici e locul meu,vreau sa fie bine sau cel putin incerc!

Relatii

Ok inteleg ca voi,baietii,credeti ca noi toate suntem la fel.Dar de ce credeti asta?A-ti fost inselati,certati sau parasiti,ohh good,iar acum aveti impresia ca a fost doar vina ei.Ea,o curva,cuvantul cel mai des auzit de la un baiat ce a terminat o relatie cu o fata..sa nu credeti ca ma refer la toti baietii,ma refer la anumite persoane care chiar se victimizeaza si jicnesc in ultimul hal persona ce pretindeau ca o iubeau,candva!Eu sunt de parere ca daca ai tinut la cineva odata nu ii poti adresa asemenea cuvinte urate.Adica,serios poate si tu i-ai dat un motiv sa iti faca acel lucru,sau poate chiar tu ai inselat-o primul si credeai ca nu v-a afla,dar teapa boy!Tipa stia exact ce ai facut,cu cine si unde iar apoi a vrut sa iti arate cum e sa fi inselat.Iar tu,tu puteai sa iti ceri scuze ca ai facut-o sa recurga la acea metoda urata!Dar nu,nu a fost asa,ai inceput sa te plangi pe la prieteni "Ba coaie,uite ce mi-a facut!",dar ce i-ai facut tu ei nu ai fost in stare sa spui.
De ce esti dezamagit?Ca ea te-a facut sa iti dai seama ca nu esti singurul care poate insela intr-o relatie si ti-a dat o lectie pe cinste,sau ca ai "iubit-o" si acum suferi?Hmm,nu prea mai aud pe cineva care sa sufere in zilele de astazi,uitati-va si voi prin jur cum se fac majoritatea relatiilor astazi:

-Ele se uita dupa bani,majoritatea,sau dupa un corp bine facut!si da in aceasta categorie se afla destule persoane.

-Iar despre baieti ce pot spune...Proasta sa fie,dar sa arate bine!cam astea sunt principiile de astazi.

Toti spun ca interiorul conteaza,dar cu toate astea lesina dupa ambalaje!Cu aceasta postare sper sa nu supar prea multa lume,dar asta este ceea ce am vazut si ce gandesc in momentul de fata!

Si eu zambesc.

"Sa spui te iubesc, este usor. Sa iubesti cu adevarat este foarte greu. Sa fii sincer cu tine, este minunat.Sa fii sincer cu cel de langa tine, este un miracol."

Dilema e mare,doza de risc e ridicata.Dar majoritatea zic ca ma placi,eu consider ca te iubesc:)).Si uite asa ne pierdem vara,azi cu tine...maine realizez ca nu te mai pot lasa!Ca nu suntem niciunul suficient de intreg sa realizam cand situatia s-a agravat si sentimentele s-au aprofundat.Nimic nu e asa cum pare si ador cand imi spui "Ai grija de tine!",sau cand nu ma lasi sa beau alcool si imi spui ca imi face rau.Si poate ca traiesc in vise, dar te rog nu ma trezii ca acolo peste tot in jurul meu esti doar Tu.Nu bat campii sunt realista,de cand te-am cunoscut,pentru mine unul numai exista!Si mi-ai spus ca ma iubesti,dar sentimentele mele sunt de 1000 de ori mai profunde decat ale tale,te cunosc si ma cunosti exagerat de bine si cu toate astea inca am un loc langa tine!Si m-ai facut sa sper dinou,mi-ai aratat ca si atunci cand pic tu ma ridici si esti langa mine.Nimeni nu mi-a promis ca va avea grija de mine dar uite ca tu ai,tu esti diferit de restul!Nu te ascunzi in minciuni ca toti ceilalti.

Toti spun ca eu am prea multe,dar tot ce am merit!!Poate ma credeti increzuta,dar sunt doar mandra de toate persoanele care mi-au aratat ca si eu insemn ceva in universul lor.Si datorita tie,zambetul meu e iar colorat...am trecut prin tot ce mi s-a intamplat!Si tu ma intelegi mereu,de multe ori nu apuc sa zic nimic ca tu deja stii ce am si pentru mine asta insemna enorm.

Stii senzatia aceea?Cand nu iti pasa cum iti sta parul, sau ca breteaua de la sutien se vede. Cand nu te machiezi , pentru ca el te stie oricum. Cand nici macar simtul estetic nu mai conteaza. Cand iti pui o fusta albastra si o camasa verde deschis, care arata oribil , dar stii ca lui ii va placea oricum. Cand nu trebuie sa iti cauti cuvintele si spui exact ce-ti trece prin minte.Timpul si-a facut bine treaba. Uitarea la fel. Iar acum...acum il privesc ca pe un camarad. Fara intrebari, fara raspunsuri. Fara niciun fel de resentiment.Avusem nevoie de el, sa imi arate ca oamenii si sentimentele se schimba si  totul e doar o chestiune de timp. Avusem nevoie sa ii simt buzele, pentru a ma convinge ca trecutul nu imi mai afecteaza prezentul. Am avut nevoie de el, sa nu-mi mai fie frica de mine.
Trecutul e noaptea - iar amintirile, candele care cu vremea se sting...

Inima mea

"inima mea a ramas
a ramas la tine
sufletul meu plange iar, 
plange dupa tine"

Mai bine de atat nu puteam sa incep o postare!!Mi-ai hranit inima cu sperante,sufletul cu soapte si pe mine cu dorinta de a te vrea mai mult.Nu inteleg de ce te-ai jucat asa cu mine m-ai considerat...o oarecare in timp ce eu ma indragosteam de tine.Eu... fiinta ce nu simte, sau asa vrea sa lase impresia, ma trezesc ca-mi petrec zilele si noptile in bratele lui.Si uite ca plang iar,ma gandesc la noaptea cand in brate ti-am stat o am pe replay in cap.Bluza aia care am avut-o atunci pe mine,inca poarta mirosul tau si tocmai daia dorm cu ea in brate! Si-l las sa-mi vorbeasca, sa ma mangaie , sa ma alinte si sa ma minta...Diferenta dintre mine si alte fete, este ca eu imi permit sa am un soi de diva in mine. Intr-adevar, m-au costat mult aerele astea, dar macar i-am pus pe multi cu botul pe labe.Insa pe tine,nu te doresc doar acum,te vreau mereu.Nu imi e bine,ma simt goala pe dianautru...numai beau pentru ca i-am promis ca nu v-oi mai face asta!Ma inec in lacrimi...

Aseara imi statea mai bine parul. Aseara zambeam. Aseara eram chiar linistita.Aseara te visam cum in brate ma strangeai!Azi sunt  enervanta. Azi sunt neatenta. Azi nu sunt frumoasa. Azi nu m-am imbracat cum trebuie.Presimt ca asta e un fel de adio din partea ta...Dar cu toate astea nici azi nu mi-ai dat voie sa beau nici macar un strop din berea aia.Am ridicat inca de la inceput, multe semne de intrebare. Cel mai frecvent, am fost acuzata, de prea mult timp liber.

Am o viata simpla, zic eu.

Zilele seamana-ntre ele. Sentimentele difera doar,sau erau diferite acum sunt aceleasi si toate...pentru tine! Pacat ca doar te plimbi prin viata mea,fara sa iti doresti sa stai!Ceva s-a schimbat,fara tine numai sunt eu.

I'm back...

S-a intors vechea mea persoana,care prefera un pahar de tequila in locul unuia de limonada..Am plans. Si am baut. Si am plans din nou.Poate ca sunt mai bolnava decat mi-am inchipuit.Si strig,zbier de durerea ce imi crapa sufletul si tot interiorul meu,pentru ca tu,aceea persoana care ar trebui sa imi aline durerile refuza sa ma accepte pentru ce sunt!Doare sa te privesc cum ma minti...Mi-au trebuit zile si nopti intregi, pana sa inteleg ca toata durerea asta nu-si are rostul. Ca in viata, pierdem persoane dragi, pierdem iubiri ce par a fi vesnice, distrugem promisiuni si le calcam in picioare in urmatoarea clipa dupa ce-au fost soptite.Stii si eu am un suflet si niste lacrimi ce continua sa curga neincetat pe obrajii astia,ce spera sa fie atinsi cu mai multa gingasie!

Am promis de multe ori ca o sa plec capul in fata vietii, numai cand o  sa-mi leg sireturile.Din pacate, m-am trezit cu capul plecat, exact a doua zi dupa ce nu l-am mai vazut. Singura. Dezarmata. Daramanta langa patul acela acoperit cu un cearsaf galben, intr-o casa pustie , cu dulapuri pline cu haine si calorifere reci, spalate candva de lacrimi ce nu au durut la fel ca astea de acum,pereti par sa rosteasca toate clipele petrecute alaturi de tine.De vreo doua saptamani nu am mai vazut alt baiat,decat pe tine!O rutina zilnica mi-ai distrus visele,ai aparut din neant si refuzi sa te intorci acolo.Vara asta trebuia sa fie superba,sa nu ma gandesc la niciunul in felul asta...Sticle goale, scrumiera plina, intrebari si concluzii, telefoane inchise, drumuri incerte, decizii pripite... cam asta a fost. Si toate pt cine? Pt micul doctor, chimist,salvamar si mai stiu eu ce altceva,care a reusit atat de simplu, atat de rapid, atat de tulburator, sa -mi darame lumea si sa-mi cladeasca in ea , alta noua. Una in care eu stiam sa zambesc, stiam sa spun cuvinte dulci, stiam sa nu ma opun imbratisarilor de dupa, sau sarutului de noapte buna.Ciudat ca s-a intamplat acest lucru.Dar vei pleca si o sa fi departe...

 Pentru ca langa mine, desi pare a avea tot ce-si doreste, practic nu are nimic. Va intelege si el candva, cum multi au inteles cand am plecat din viata lor. Va intelege si  va rade de naivitatea cu care m-a luat in brate si mi-a spus convingator sa fugim undeva. . . Si am fugit; de el, de noi, de dragoste. Chiar daca inima inca-mi bate-n piept cand vad zeci de apeluri; chiar daca uneori plang, ascultand mesajele vocale si-i vorbesc ca si cum m-ar auzi... ; chiar daca mai am in mine fiorii primului sarut.

Suspans

De ce mereu ne indragostim aiurea?M-am plictisit,sa imi placa numai tampiti adica serios as vrea sa am si eu o relatie stabila...Nu am mai avut asa ceva de mult.Si imi e dor de tot ce ma facea fericita odata!OK,tipul pe care il plac e tare ca muzica.,dar e atat de idiot,incat nu visez la o relatie!!!Si oricum cum a venit va si pleca,pentru ca fetele pentru el sunt doar o joaca,cand se plictiseste pleaca si le lasa.Uite ce imi face ca nu imi da pace,nici nu ma lasa dar nici nu ma ia.Si stie ca am pus botul la joaca lui prosteasca si cat ii place!Traiesc un vis,iar.Doamne ce tampita sunt,ma indragostesc numai aiurea un baiat calumea nu poate sa imi placa si mie.Dar cum ai aparut vreau sa si dispari, stiu ca e pierdere de timp ca te plac.Oricat ar suna de aberant iti zic ca mie chiar imi placi si tocmai daia as vrea sa nu te mai vad...ca tu,ei bine,nu te intereseaza persoana mea.

Uneori simt ca am totul cand nu am nimic!Stiu ca ma mint dar de cand asta e o crima?Paharul e jumatate gol dar fi atent la partea plina.Eu nu sunt ca toate si nu pun botul la orice soapte!Si oricum tu nu intelegi..cand te vad imi simt inima in gat.Dar pentru tine nu e acelasi lucru,pentru tine sunt la fel ca toate,inca o cucerire in plus in colectia ta!Esti doar un loverboy,nimic mai mult le faci pe toate sa isi suceasca mintile spre tine si apoi pleci,le lasi si uiti.Dar gata mi-am zis...am nevoie de ajutorul cuiva sa te pot uita!!!

Fuck..

"Dupa altu,tot altu vine!!"chiar daca sentimentele purtate nu vor fi la fel ca  cele anterioare sper sa gasesc alinare in bratele tale.Nu te cunosc prea bine,dar va trebuii ca tu sa ma ajuti sa uit orice legat de trecutul meu pacatos ce ma face sa plang.Eu poate nu m-am priceput sa imi fac un trecut victorios si urasc ca am iubit pe cine nu a trebuit,dar sper ca viitorul sa fie mai senin.Nu am incredere in tine...adica serios ce fata ar putea avea incredere in tine la cate ai facut!Am preferat mereu un golan ce a umblat prin diverse paturi decat un baiat cuminte.Nustiu de ce dar simt ca ai intrat adanc in inima mea si nu stiu daca te mai pot scoate cumva.Poate din cauza alcoolului ce imi dansa prin sange cand te-am cunoscut am atatea stari si sentimente ce ma fac sa visez...dinou la o iluzie si sunt constienta ca vei pleca si tu!Dar asta e viata mea e ca un carusel iubesc ce nu pot sa am si urasc ce ma iubeste...

Poate sunt defecta,dar te vreau mai mult decat  orice in momentu de fata.Adica serios,ochii aia caprui ma fac sa visez mai departe decat imi pot inchipui,dar stiu bine ca sunt doar vise si ca astea nu pot fi atinse!Si recunosc ca sunt schimbatoare ca vremea,dar sunt si momente cand ma gandesc numai la tine deci inca mai sunt in stare sa tin la cineva.Imi dai voie sa o fac exersez pe tine!?Doamne ce intrebare stupida...tu esti tu,eu sunt doar eu o simpla fata cu idealuri imense poate mai mari decat distanta de la inima mea la inima ta.De ce m-am indragostit dinou!?:-|

Tu

De ce toti viseaza la o iubire eterna vara!?Cand de fapt vara toate iubirile sunt trecatoare si odata cu trecere timpului poate si uitate.Sunt sigura ca daca o noapte de iulie ar putea vorbii s-ar lauda ca ea a inventat iubirea!Dar la noi nu a fost o iubire doar de o vara...a fost ceva mai mult.Cum a inceput totul,era ca in Rai.Dar de ce s-a terminat!?Iti amintesti toamna,cand eram impreuna toata ziua.Cand ne tineam de mana si ne priveam imi doream sa nu se mai termine vreodata.Inca imi aminteasc cand te-am vazit prima oara,acea privire care inca nu ma lasa sa dorm noaptea linistita!Nu pot sa nu te iubesc.Oare iti mai amintesti cum stateam seara la telefon?Cate ti-am spus,cate mi-ai soptit.Stiu ca simteam amandoi acelasi lucru si iubirea ta ma facea sa cred ca e raspunsul la tot!Era motivul pentru care traiam,nu cred ca v-oi mai simtii asta prea curand.
Multi oameni nu ma inteleg,asta pentru ca ei nu ma cunosc deloc!!!Chiar daca acum numai esti alaturi de mine eu inca te iubesc si iti multumesc ca mi-ai aratat acest minunat sentiment.E vara si cand zic vara ma gandesc la tine,un nimeni in cartierul asta dar totusi totul pentru mine!!!

Adio

E vara, tati!!!Vrei pauza ei bine la mine pauzele sunte definitive nu mai exista cale de intoarcere fiecare avem o viata si un drum de parcurs in fata.Al meu e printre strazi si bagabonti,al tau e roooz cu pizde bogate si cluburi fitoase.Eu vreau pe unu care sa ma sustina sa ma fereasca de alcool,marijuana si cocaina,sa fie baiatul meu si sa ma tina doar pentru el.Nu vreau relatie sa fie doar pe facebook ,tu boy erai prea cuminte...Ce mai pot scrie, viata mea fara tine e destul de buna,sunt nebuna de legat dar nu ma leaga nimeni si o sa merg usor catre apus o sa imi gasesc o persoana care sa imi fie alaturi mereu si la bine si la greu.

Poti sa uiti ca m-ai cunoscut,oricum esti cam praf...nustiu ce am cautat eu langa tine.Poate ca esti prea bun pentru o fata asa rea ca mine.Nu esti tu de vina,eu sunt cea care a gresit si am daramat castelul ce l-ai cladit pentru mine in tine!O sa vina vreme cand o sa ne gasim fiecare jumatatea nu o sa mai simtim.La mine sper sa apara mai repede decat imi imaginez,vreau un lover-boy sa ma faca sa ma simt bine!Satula de vorbe am nevoie de fapte si de sarutari in noapte.Stii baby toate fetele imi spun ca sunt de 100 de ori mai buna decat tine!Ma rup cu totul de tine!!!Adio:*

Wtf

Nu pot sa imi descriu stare in cuvinte,defapt cred ca o sa cad intr-o agonie sufleteasca.Ma tot intreb cand o sa se termine aceasta doza de sentimente purtate pentru tine...Cea mai frumoasa greseala a vietii mele,dar si cea mai dureroasa caci mi-ai frant inima si pentru asta nu exista antibiotic care sa isi faca efectul in a te uita mai repede.Obisnuiesc inca sa te caut in amintiri caci e singurul loc unde te gasesc mereu si ma astepti cu bratele deschise.Acolo inca esti eroul inimii mele,ca eu mereu vreau sa ajung la tine si am trecut si peste faptul ca m-ai inselat pe tine te-am iertat..pe ea nu v-oi putea niciodata.

Cu tine era soare,acum cu toate ca e vara in mine e ploaie!Inca imi doresc ca scenariul vietii mele sa fie scris alaturi de tine si tot ascult in disperare melodia ce mi-o trimiteai mereu...nu pot sa te uit,nu am fost in stare sa ramanem impreuna si acum pentru mine e greu.Imi pictasei viata in minunatele culori acum e alb- negru si daca te-ai intoarce as vrea sa ducem iubirea noastra catre alt nivel.Doamne ce tot spun,inca te iubesc!!!Am tot cautat alinare in bratele altora dar boy fara tine simt ca inebunesc.Nimeni nu va mai fi ca tine ai fost unicul meu motiv de-a zambii in cursul a doi ani in care de la o banala prietenie aujunsasem sa te iubesc.As vrea sa te uit,dar inca nu pot si tot sper sa apara un EL sa mi te scoata complet din suflet!

Tot pe ei ii iubesc

Si am decis sa va pun la curent cu noiile vesti din viata mea!Am prieten...dar nu e cine vroiam eu,A. s-a dus inapoi de unde a venit si acum eu am ramas cu cele mai dulci amintiri,dar amintirile nu ma incalzesc cu nimic fiindca el nu poate sa iasa din ele sa ma certe cum faceam odata si apoi sa ma impece cu ochii aia mari caprui ce imi alinau durerile.Imi pare asa rau ca langa mine nu mai poate sa fie,inca traiesc cu speranta ca ochii care nu se vad se uita!Si odata cu timpul sa reusesc sa pun capul pe perna fara sa ma gandesc ca lipseste el.Poate suna patetic,dar A. si cu D. mi-au marcat viata si cu toate astea amandoi au iesit din ea mai repede decat am realizat.Am ramas cu un suflet gol si o vara rece cum spune Kamelia,in interiorul meu este o explozie de sentimente.Nu am vrut sa fie asa dar s-a intamplat nu pot sa aleg si nu pot sa ii uit pe niciunul...de ce tot plang acum nustiu!Peentru ca pe D. il doare in fund de lacrimile mele,iar A. e prea departe ca sa poata face ceva sa imi aline sufletul sau sa ma faca sa rad.Si vara asta imi aduce aminte de D.,sufletul meu e asa pustiu el era singura mea stare de bine.Nu imi place cum e vara asta,simt nevoia de mangaierile si atingerile lui D. sau de imbratisarile si vorbele lui A.,si acum cand tastez toate astea o lacrima mi se prelinge pe obraz nu-i truc...sunt cele mai frumoase lucruri din viata mea!Si v-am zis am prieten...dar dupa cum vedeti si voi nu am scris un cuvant despre el in toata postarea..Adica inca tin la  A. si la D. in egala masura si imi e sete de amandoi,ma trezesc de dimineata uitandu-ma pe fereastra si dorindu-mi sa dau intamplator de D. si sa imi aduc aminte de tot ce era mai frumos,sau sa sune telefonul si sa fie A. si sa imi povesteasca ce a mai facut pe cine a mai cucerit si pe cine a mai ranit....Tot pe ei ii iubesc x_X.

Adio dragoste

De ce te-ai jucat cu mine,copil tampit m-ai facut sa devin ce sunt acum..adica uite-te la mine numai am acelasi zambet,sunt trista dar cu toate astea sunt mandra de mine,pentru ca tristetea asta ma facut sa privesc pe oricine in altfel.Recunosc ca tu imi pui mereu sare pe rana cand te vad ca treci pe langa mine si mai exista abia un "buna" din toate acele zile petrecute impreuna,dar si ala e mai sec decat paharele de vodka care le beau pe post de pansament pus pe amarata asta de inima care inca asteapta sa ma atingi,macar pentru ultima oara.Frate si cand vad ca ea tot spera si tanjeste dupa tine cu toate ca vede ca nu se mai poate face nimic...Asta ma ambitioneaza sa reusesc in alte parti,dar cu alte persoane ce nu prezinta acelasi interes pentru mine.Fiindca deja tu mi-ai raspuns la toate intrebarile,m-ai invatat sa iubesc dar de ce nu m-ai pregatit pentru zile ca astea,fara tine..fara nimeni!

Cuvintele au un efect extraordinar asupra celor din jurul nostru. Fara sa ne dam seama, ceea ce spunem celorlati ii poate ajuta sau ii poate conduce spre minimalizare, la fel cum si efectul celorlalti asupra noastra este acelasi.Deci tu prin cuvinte si felul ala ciudat al tau de a fi mai facut sa ma topesc cand te vad.Suntem diferiti dar totusi ne potrivim,ca atunci ne intelegeam numai din priviri!Ai fost mereu langa mine cand toti m-au lasat balta si am stat unul langa altul cand toti vroiam sa ne desparta.Poate ca daia acum nu pot sa te mai uit...ai intrat asa adanc in sufletul cum nimeni nu a mai facut.Te-am mintit stiu si tu ai facut-o mereu,cand imi spuneai ca ai terminat-o cu ea dar defapt in baruri te ascundeai si o sarutai.Crezi ca mi-a fost usor sa aud una ca asta!?Nu nu mi-a fost si daia ti-am platit cu aceasi moneda,dar tu nu m-ai iertat si ne-am certat.Am plecat plangand prin ploaie sperand ca orgoliul asta dobitoc al meu sa ma lase sa ma intorc si sa spun "iarta-ma",dar nu a fost asta si am mers mai departe...Adio dragostea!

Copilul verii

Insfarsit am realizat ca inima mea te doreste mereu, te vrea aproape, vrea acea parte care sa o faca un intreg. Dar eu? De ce nu ii pot oferi acea fericire propriei mele inimi? De ce? De ce trebuie ea sa fie mereu mai puternica decat mintea? De ce nu renunta? Chiar mai poate lupta atat? de ce nu intelege ca nu ii pot darui ceea ce poate ca merita. De ce nu intelege ca nu am de unde sa te aduc langa ea, ca nu te-am vazut vreodata in fata ochilor in realitate ci doar in vis si imaginatie.Of draga mea inima, daca ai sti cat ma ranesti, oare ai face ceva daca ai sti ? Ma ranesti doar prin simplul fapt ca il ti ascuns in tine, si nu vrei sa il mai lasi sa plece. Dar cel mai tare ma ranesti atunci cand il aduci in gandul meu si o faci atat de des incat ma doare. Iar lacrimile nu imi sting durerea, nici macar nu o alina ci o fac mai puternica, mai greu de suportat. Dar cand te vad atat de increzatoare si cand vad cum suferi si cand iti simt speranta, atunci e momentul in care ma doare cel mai tare, pentru ca stiu ca nu pot face nimic pentru a aduce fericirea alaturi de noi doua.

Copile, nu te-ai plictisit sa stai singur? Adica...cand ai de gand sa vi? Nu-ti e frica ca ma ia altul inaintea ta? Chiar iti pasa? Si daca da, atunci de ce ma lasi de izbeliste. Copil prostut ce esti...chiar nu intelegi ca noaptea imi e frig si am nevoie de o mangaiere. De ce crezi ca las geamul deschis in fiecare noapte ca sa inghet sau ca sa te poti strecura usor langa mine? Uite ce e, iti ofer o vara...o vara intreaga. Fa ceva cu ea sau las-o sa dispara usor in minunata ei lume, dar apoi nu veni la mine. Crezi ca nu ma doare? Gresesti! Dar te accept asa cum esti...pentru ca iubesc ceea ce esti, am ajuns sa iubesc sufletul din tine si vreau sa imbatranim impreuna. Asa ca alege copile, si daca spui nu, atunci macar lasama in pace! Pentru ca incep sa te iubesc...si asta e destul de grav! 

P.S: doar nu ma fa sa plang copile...pentru ca stiu ca tu esti diferit.

"Noi"

 Iar ni s-au intersectat drumurile involuntar si inima a inceput sa bata si mai tare.Te iubesc,te plac si tin la tine pacat ca sentimentul nu-i reciproc...mi-e dor de prietenia aia superba!Ahh,prietenie.Un cuvant care ma duce cu gandul la o lume fericita plina de zambet, o lume in care suntem toti fericiti. Noi? care noi? exista cu adevarat acest noi? sau este doar un cuvant la fel ca si cuvantul prietenie?Defapt am fost si "noi"candva,acum suntem doar tu si eu,doua persoane atat de diferite..dar totusi la fel.In trecut eram intradevar noi, existam, lupatam unul pentru celalalt, ne iubeam, radeam, zambeam, ne contraziceam, calatoream, faceam aproape totul impreuna. 

Acum insa totul s-a distrus, noi ne-am evaporat precum fumul de la tigara care se pierde in aer si pana la urma se evapora. Regret trecutul, regret pentru ca poate eu am fost vinovata pentru despartirea prieteniei noastre sau poate  am fost vinovati in egala masura, regret pentru ca nu am stiut lupta pentru noi, regret pentru ca ne-am lasat prada atat de repede celor care doreau sa ne vada despartit si uite ca au reusit. Ei au reusit. Noi nu!Ma intorc mereu la banca noastra,acum e atat de pustie...Bate vantul. Suntem straini. Doare. Uneori doare atat de tare incat lacrimile nu mai pot alina. Daca ai fi aici in fata mea acum, ti-as spune un singur lucru:

- Inca tin la tine...

Dar este atat de trist pentru ca...poate tu esti doar imaginatia mea.

Desi sper din tot sufletul sa nu fie asa.Si sa te intorci...

  De ce de fiecare data cand vreau sa te dau dracu,sa te uit apari de unde nici nu ma astept!?E atat de greu,sa te lupti aiurea spunand ca nu iti mai pasa, cand de fapt inima in tine crapa si spera sa se intoarca.Dar stie bine,ca nu o sa mai vine si ca nu o sa uite niciodata ce a fost,ca de el era golanul ei pe care il iubea!Chiar de-as vrea si cat m-as chinui sa te dau dracu,apari din senin facandu-ma sa sper...sa te admir,sa te tin in brate si sa ma saruti pe frunte!Odata mi s-a intamplat ceva minunat. A fost un vis devenit realitate, a fost o poveste, a fost ziua in care te-am intalnit pe tine…dar acum regret ca te-am iubit atat si in curand, poate ca te-am cunoscut!!

As vrea sa mai faci parte macar odata din viitorul meu,altfel ma intorc eu in trecut!