Parca era facuta pentru a iesi seara,usor aranjata,bine parfumata,pe tocurile ei nici prea mari dar nici prea mici se indrepta catre club.Nu am cuvinte sa descriu,semana cu o felina,rar o vezi imbracata asa arata superb parca facea parte din seara si seara din ea.Distractie,baieti,bautura si nu in ultimul rand prietenele bune care nu pot sa lipseasca,odata intrata in club lasa afara toate grijile toate nevoile dansand si tipand pana numai putea simtind ca pamantul ii fuge de sub picioare:X.Ce senzatie tare!!!Arzand ca focul si simtindu-se in ringul de dans ca la ea acasa,lasandu-si tocurile deoparte incepe sa danseze:>inautrul ei parca are un cutremur miraculos.Simte-te bine fato,traieste fiecare bas din muzica simte ritmul,distreaza-te!!Dansand cu baietii apare si un tovaras bun de-al ei si o invita la dans,da prietena fiind geloasa vine il ia si arunca niste vorbe "Daca vrei o facem in 3!",wtf ea nu are nici o treaba cu el si din are tot dreptul sa danez cu el.Dar necunoscatorii de cauza sunt rugati sa se abtina!
Merita tot ce i se ofera fiindca este extraordinara!!Cand apare ea se fac valuri,cand fostii o vad zambesc,sperand ca poate ,poate va fii dinou a lor niciodata ,baby.Se aude ca si un ecou,cand striga e o simpla fata dar totusi atat de extraordinara!Arata bine si normal apar tarfe...cu barfe,dar este sitirita de asa ceva si tocmai daia nu ia in seama vorbele lor pline de invidie.E asa de marfa tipa!!!Tipa,face pe nebuna ii place sa se remarce vorbeste intruna,poate face cariera din ce face!
Nici pe tine sa nu te mai suporti chiar asa!?Viata e grea,complicata dar totusi atat de dulce si frumoasa. Am realizat in dimineata asta, cat de usor poti sa fii propriul tau dusman. Cum o privire aruncata in oglinda din baie mult prea mare pentru o singura persoana, iti poate semana discordie in suflet.Sunt momente, cand sunt sincera. Cand vreau sa vad viata din unghiul ei brutal, din perspectiva aceea masochista si cruda. Sunt momente, ca acestea, cand ma privesc in oglinda, si-mi dau seama ca zilele pierdute cu baieti pentru care nu am simtit nimic , noptile in care goleam sticle si fumam tigari mentolate pe balcon, sau in fata blocului, isi spun cuvantul.Ca incepe timpul sa-si lase amprenta, ca defapt, tot ce am realizat in viata asta, e egal cu zero barat, si privindu-ma in ochii obositi din care au cazut lacrimi pentru aproape fiecare om care mi-a trecut prin viata, defapt, nu sunt nici pe departe ceea ce visam sa fiu.
O noapte ploioasa. Un suflet rece. O inima ca a voastra poate, plina de regrete care nu-si au rostul. Ganduri in care revine el, iar si iar . Planuri care ma obsedeaza. Vicii pe care mi le intretin zilnic. Slabiciuni care-mi distrug si gramul acela de orgoliu care a mai ramas. Concluzii trase in fata oglinzii care nu reflecta altceva decat un caz pierdut. Cand omul nu are ocupatie, gandeste. Analizeaza. Intoarce situatia pe toate partile. Isi fixeaza repere pe care e constient ca nu le va urma. Isi propune, isi impune, isi stabileste traiectorii...isi distruge principii in care pana mai ieri a crezut, si-si cladeste altele noi, pe care maine poimaine le va distruge ... isi minte inima, , isi minte sufletul, isi linge ranile, apoi le face sa sangere iar, isi aduce aminte, apoi uita, ca la final, sa-si dea seama ca defapt, toate astea, toata stradania de a (se) schimba , de a face sa fie altfel, nu e decat un razboi pierdut, in care luptam de buna voie, stiind de la bun inceput ca nimeni nu a invins vreodata. Gandurile, sunt cea mai nemarginita tortura pt om. O tortura in care evadam de fiecare data cand suntem singuri. Atat de singuri, incat acceptam pana si durerile sa ne tina companie.
O sa-ti intind candva o mana... dar in cealalta, voi avea o prapastie... in care vei cadea si vei ramane uitat....
Te rog nu ma mai minti cum faceai odata,nu te mai gandi la mine.Nu vezi?Nu mai simt,nu mai sunt dispusa sa fac orice pentru a stii ca ne impacam.Pentru tine nu a ramas decat ura.De ce?Gandeste-te!
{A fost odata} si de aici s-a rupt filmul,te-am uitat!!Nu. Te rog. La 12 noaptea, dorm. Nu mai suna sa vezi ce fac. Mai stii? Eram pe-atunci, doar un pion pe tabla ta de sah....Credeai ca nu o sa imi dau seama ca nu tii la mine,dar cum ti-am spus atunci cand nu iti pasa deloc iti spun si acum cand ai venit in genunchi la mine"Roata se intoarce!",stii atunci cand imi spuneai ca ma iubesti eu te credeam,acum numai e asa am invatat strategia si ce imi e cu tine ce e fara tine tot aia e pentru mine.Stiu unde mi-e locul, macar sa nu mai vars lacrimi degeaba.Mi s-a luat sa aud:
"Mi-e dor de tine!"
Stiu. Stiu ca ti-e dor. Dar mie mi-e dor de altul.Si lui, ii e dor de alta.Si ne e dor, fiecaruia, de persoane diferite. Ne invartim intr-un labirint fara scapare. Intr-un imens joc al durerii, tradarii si ironiei.... unde soarta face cartile, da cu zarurile, face mutarile....
Te rog...Priveste-ma in continuare cum vrei tu!Nu ma supar. Nu te njur in gand. Nu te blamez. Nu te desconsider. Nu te judec. Fiecare e privit , exact cum este: dupa propriile actiuni /gesturi/ fapte.Atunci cand te iubeam m-ai alungat fara sa incerci sa ma intrebi ''dar...de ce? si cand? si cum? si pt cine? -ai devenit ai devenit ceea ce esti?'' iar daca totusi ai face-o,in naivitatea mea prosteasca, ti-as spune... Ti-as povesti fara sa clipesc. fara sa plang. fara sa-mi tremure glasul. Tu ai iesi din casa, iar eu as cadea langa peretele rece, cu telefonul in mana, si l-as suna pe el... cel de care mi-e dor si cel pentru care am devenit eu ce eram si pentru tine atunci!
''Celui care nu are curajul sa intre adanc in sufletul meu, n-am nici ce sa-i dau, nici ce sa-i iau''
Mi-e cald. Soarele inca arde cu putere. Prin fereastra trece o caldura mangaietoare care ma face sa-mi dau jos bluzita si pantalonii. Ascult muzica si ma gandesc...
Inchid ochii si raman asa minute bune... ''acum mi-e cel mai rau si cel mai bine'' ...
Doua buze calde , ma trezesc din visare. Tresar si il imping. Ma ridic si raman uimita de tupeul lui.Nu a inteles mesajul palmii de aseara!?O fi zis ca glumesc,ca il iert cum am facut mereu,dar nu de data asta a depasit orice limita imi promisase ca nu mai bea,ca nu mai fumeaza iarba si ca uita de ruleta si barbut...dar nu a fost asa.Se apropie de mine,repede ma ridic din pat si ii spun sa iasa,dar parca as vorbii singura se aseaza pe fotoliul de langa fereastra si incepe sa imi spuna:
-Ce faci?Tot nu vrei sa vorbim?
-Nu meriti,nu ma meriti ti-am oferit atatea inclusiv pe mine si drept rasplata ce primesc?Urmele de ruj ale unei curve pe camasa ta,muscaturi pe gat...tu duhnind a bautura si intorcandu-te cu femei acasa.Crezi ca imi e usor?
-Tot ce fac,fac pentru tine te iubesc nu fi asa naiva!Daca nu te-as iubii te-as parasi,eu te-am luat cu mine peste tot,am incercat sa iti explic si sa iti arat ca te stiu de-o viata!Dar vad ca nu intelegi,stiu ca pe toti i-ai dat peste cap,deci i-a spune-mi ai un nou el in viata ta?
-Cum ma poti intreba asa ceva..Eu te iubesc!
Dupa aceasta discutie a pus mana pe tigara mea aruncata in scrumiera...A aprins-o si si-a potrivit buzele perfect pe urmele rujului meu,tragand cu atata sete din acea tigara se pregatea sa spuna ceva...Si suna nenorocitul ala de telefon,era o curva vroia sa ii ofere senzati tari contra-cost,ma pupat pe obraz si a plecat am zis ca mor ca mi se rupe inima..Ce are aia si eu nu am? De ce curvele sunt mai presus decat femeile ce ii iubesc de ce?
Nu am mai scris demult dar acum cred ca a sosit timpul sa ma apuc iarasi...Nu mi se pare normal si nici logic ce am ajuns sa fac.Scriu, dupa lacrimi si dupa o noapte de nesomn. Scriu dupa cateva pahare de whisky cu gheata si o scrumiera plina de tigari fumate pe jumatate. Scriu pentru ca nu mai pot plange. Stau in baie, jos, pe gresia rece, lipita de perete si incerc sa nu privesc oglinda. M-am ascuns de ochii blanzi ai catelului. Se uita cu mila cand vede ca sunt trista. Incerc sa gandesc logic.Incerc sa gasesc motive de fericire . Incerc sa zambesc. Cat de stupida sunt cand zambesc! Eu trebuie sa-mi exersez mult zambetul pana sa-mi iasa perfect. Si cu lacrimi in ochi, nu da bine. Nici cu paharul langa mine. Nici cu gandurile astea care-mi pun peste privire un aspect de criminal.
Azi nu mai sunt frumoasa. Am cearcane adanci si rimel scurs pe sub ochi. Buzele-mi sunt uscate. Mainile reci. Sufletul gol. Inima trista. Viata dezordonata.
Mereu cand ies pe usa ies cu speranta ca o sa uit ce a fost si nu o sa se mai intample niciodata.Poate de asta aseara nici nu am mai deschis usa. Nici nu am calcat dincolo de prag. Nici nu am mai raspuns la telefon...nici nu am mai sperat la ceva... De ore bune incerc sa caut defecte, greseli, erori; Incerc sa mi-l imaginez rau. O bruta de om care ucide. Care ucide suflete, apoi le lasa uitate intr-un colt de inima. Incerc sa ii fac un portret. E un monstru. Asta e. Incerc sa il urasc pentru zilele in care desi tacea, eu continuam sa il aud...sa il ascult...sa ii vorbesc...sa il intreb.Imi tremura degetele pe taste...Ies sa vad daca doarme catelul,nu doarme.Cred ca si el e satul de noptile astea in care vorbesc prin casa singura de parca cineva m-ar asculta sau m-ar intelege...Trebuia acum sa fiu undeva. Undeva cu cineva. Dar m-am gandit ca nu are rost. Ca indiferent cine ar fi, tot singura raman... tot trista...tot plangand..
Vreau sa nu mai simt niciodata ce simt acum : ura, durere , neliniste, teama, singuratate. vreau sa plec. Sau vreau sa fiu cum am fost odata,fata fara sentimente...Dar numai tu esti in capul meu si nu am ce face,nu pot sa mi te scot din cap...
''Toate schimbarile, chiar si cele mai dorite, au melancolia lor. Caci ceea ce lasam in urma noastra, este o parte din noi. Noi trebuie să fim în stare să spunem unui capitol din viata “adio” inainte de a incepe un altul''
Asa ca nu ma voi grabii sa spun ca te-am uitat daca nu este adevarat!
