De ce te-ai jucat cu mine,copil tampit m-ai facut sa devin ce sunt acum..adica uite-te la mine numai am acelasi zambet,sunt trista dar cu toate astea sunt mandra de mine,pentru ca tristetea asta ma facut sa privesc pe oricine in altfel.Recunosc ca tu imi pui mereu sare pe rana cand te vad ca treci pe langa mine si mai exista abia un "buna" din toate acele zile petrecute impreuna,dar si ala e mai sec decat paharele de vodka care le beau pe post de pansament pus pe amarata asta de inima care inca asteapta sa ma atingi,macar pentru ultima oara.Frate si cand vad ca ea tot spera si tanjeste dupa tine cu toate ca vede ca nu se mai poate face nimic...Asta ma ambitioneaza sa reusesc in alte parti,dar cu alte persoane ce nu prezinta acelasi interes pentru mine.Fiindca deja tu mi-ai raspuns la toate intrebarile,m-ai invatat sa iubesc dar de ce nu m-ai pregatit pentru zile ca astea,fara tine..fara nimeni!
Cuvintele au un efect extraordinar asupra celor din jurul nostru. Fara sa ne dam seama, ceea ce spunem celorlati ii poate ajuta sau ii poate conduce spre minimalizare, la fel cum si efectul celorlalti asupra noastra este acelasi.Deci tu prin cuvinte si felul ala ciudat al tau de a fi mai facut sa ma topesc cand te vad.Suntem diferiti dar totusi ne potrivim,ca atunci ne intelegeam numai din priviri!Ai fost mereu langa mine cand toti m-au lasat balta si am stat unul langa altul cand toti vroiam sa ne desparta.Poate ca daia acum nu pot sa te mai uit...ai intrat asa adanc in sufletul cum nimeni nu a mai facut.Te-am mintit stiu si tu ai facut-o mereu,cand imi spuneai ca ai terminat-o cu ea dar defapt in baruri te ascundeai si o sarutai.Crezi ca mi-a fost usor sa aud una ca asta!?Nu nu mi-a fost si daia ti-am platit cu aceasi moneda,dar tu nu m-ai iertat si ne-am certat.Am plecat plangand prin ploaie sperand ca orgoliul asta dobitoc al meu sa ma lase sa ma intorc si sa spun "iarta-ma",dar nu a fost asta si am mers mai departe...Adio dragostea!
Insfarsit am realizat ca inima mea te doreste mereu, te vrea aproape, vrea acea parte care sa o faca un intreg. Dar eu? De ce nu ii pot oferi acea fericire propriei mele inimi? De ce? De ce trebuie ea sa fie mereu mai puternica decat mintea? De ce nu renunta? Chiar mai poate lupta atat? de ce nu intelege ca nu ii pot darui ceea ce poate ca merita. De ce nu intelege ca nu am de unde sa te aduc langa ea, ca nu te-am vazut vreodata in fata ochilor in realitate ci doar in vis si imaginatie.Of draga mea inima, daca ai sti cat ma ranesti, oare ai face ceva daca ai sti ? Ma ranesti doar prin simplul fapt ca il ti ascuns in tine, si nu vrei sa il mai lasi sa plece. Dar cel mai tare ma ranesti atunci cand il aduci in gandul meu si o faci atat de des incat ma doare. Iar lacrimile nu imi sting durerea, nici macar nu o alina ci o fac mai puternica, mai greu de suportat. Dar cand te vad atat de increzatoare si cand vad cum suferi si cand iti simt speranta, atunci e momentul in care ma doare cel mai tare, pentru ca stiu ca nu pot face nimic pentru a aduce fericirea alaturi de noi doua.
Copile, nu te-ai plictisit sa stai singur? Adica...cand ai de gand sa vi? Nu-ti e frica ca ma ia altul inaintea ta? Chiar iti pasa? Si daca da, atunci de ce ma lasi de izbeliste. Copil prostut ce esti...chiar nu intelegi ca noaptea imi e frig si am nevoie de o mangaiere. De ce crezi ca las geamul deschis in fiecare noapte ca sa inghet sau ca sa te poti strecura usor langa mine? Uite ce e, iti ofer o vara...o vara intreaga. Fa ceva cu ea sau las-o sa dispara usor in minunata ei lume, dar apoi nu veni la mine. Crezi ca nu ma doare? Gresesti! Dar te accept asa cum esti...pentru ca iubesc ceea ce esti, am ajuns sa iubesc sufletul din tine si vreau sa imbatranim impreuna. Asa ca alege copile, si daca spui nu, atunci macar lasama in pace! Pentru ca incep sa te iubesc...si asta e destul de grav!
P.S: doar nu ma fa sa plang copile...pentru ca stiu ca tu esti diferit.
Iar ni s-au intersectat drumurile involuntar si inima a inceput sa bata si mai tare.Te iubesc,te plac si tin la tine pacat ca sentimentul nu-i reciproc...mi-e dor de prietenia aia superba!Ahh,prietenie.Un cuvant care ma duce cu gandul la o lume fericita plina de zambet, o lume in care suntem toti fericiti. Noi? care noi? exista cu adevarat acest noi? sau este doar un cuvant la fel ca si cuvantul prietenie?Defapt am fost si "noi"candva,acum suntem doar tu si eu,doua persoane atat de diferite..dar totusi la fel.In trecut eram intradevar noi, existam, lupatam unul pentru celalalt, ne iubeam, radeam, zambeam, ne contraziceam, calatoream, faceam aproape totul impreuna.
Acum insa totul s-a distrus, noi ne-am evaporat precum fumul de la tigara care se pierde in aer si pana la urma se evapora. Regret trecutul, regret pentru ca poate eu am fost vinovata pentru despartirea prieteniei noastre sau poate am fost vinovati in egala masura, regret pentru ca nu am stiut lupta pentru noi, regret pentru ca ne-am lasat prada atat de repede celor care doreau sa ne vada despartit si uite ca au reusit. Ei au reusit. Noi nu!Ma intorc mereu la banca noastra,acum e atat de pustie...Bate vantul. Suntem straini. Doare. Uneori doare atat de tare incat lacrimile nu mai pot alina. Daca ai fi aici in fata mea acum, ti-as spune un singur lucru:
- Inca tin la tine...
Dar este atat de trist pentru ca...poate tu esti doar imaginatia mea.
Desi sper din tot sufletul sa nu fie asa.Si sa te intorci...
De ce de fiecare data cand vreau sa te dau dracu,sa te uit apari de unde nici nu ma astept!?E atat de greu,sa te lupti aiurea spunand ca nu iti mai pasa, cand de fapt inima in tine crapa si spera sa se intoarca.Dar stie bine,ca nu o sa mai vine si ca nu o sa uite niciodata ce a fost,ca de el era golanul ei pe care il iubea!Chiar de-as vrea si cat m-as chinui sa te dau dracu,apari din senin facandu-ma sa sper...sa te admir,sa te tin in brate si sa ma saruti pe frunte!Odata mi s-a intamplat ceva minunat. A fost un vis devenit realitate, a fost o poveste, a fost ziua in care te-am intalnit pe tine…dar acum regret ca te-am iubit atat si in curand, poate ca te-am cunoscut!!
As vrea sa mai faci parte macar odata din viitorul meu,altfel ma intorc eu in trecut!
"Uite-o ba ca inca rade!!",deci azi am auzit vorba asta de nustiu cate ori si azi am uitat complet de toate...De faptul ca nu te mai am,de scandalurile prostesti si de ultima noapte din vara aia minunata in care timpul ingheta in timp ce tu ma priveai.Azi am vazut ca nu trebuie sa fi tu dinou alaturi de mine,mi-am facut mutarile si iata-ma,sunt fresh.Si ghici ce!?Iata-ma,ma distrez atat de bine.Nu stiam de ce incercam sa inod ceva ce se rupsase demult..Doamne,am fost patetica incercand sa iti cer tie impacare!!Si acum ca noi am terminat-o,defapt ca eu am reusit sa trec peste faza cu "mi-e dor de tine...dor de noi"am sa-ti arat in seara asta cat de bine pot fi,am o stare atat de euforica de parca as fi tras marijuana,dar nu baby defapt am tras heliu si a fost super!Si tu esti un fraier,ce credeai ca o sa stau la nesfarsit dupa tine?Ei bine,nu a fost asa te-ai inselat acum altul urmeaza in locul tau si poate el,ma va aprecia fara sa ma critice<3!
Azi am mai realizat un lucru,aveau dreptate toti amicii mei cand imi ziceau "Fato,esti de 100 de ori mai buna decat el!",dar de eu credeam numai ce vroiam..Mi-ar placea sa iti pun niste intrebari daca putem vorbi cinstit,"Cum e cand persoana la care te astepti cel mai putin te trateaza ca pe un rahat!?".Eh,dar trebuie sa te obisnuiesti candva erai soarele meu,acum fiecare are cerul lui si iti garantez ca al meu e mult mai senin decat al tau.Nu vreau sa ma laud,cu toate ca imi place,dar hei boy doar priveste nici nu ai plecat bine ca deja altul e langa mine!Si poate ca o sa fie mult mai bine!!!Si promit sa nu te mai caut,caci ranile ce nu le atingi se vindeca,iar orgoliul meu e prea mare sa mai accepte ceva din partea ta.Te pupa dulce,scumpa ta amica!
Ganduri oarbe ma cumprind,stateam...taceam imi era frica sa nu mi te fure cineva vreodata,dar de ce iti e frica nu scapi niciodata si odata cu sfarsitul verii si plecarea ultimelor randunele ai disparut si tu din viata mea!Niste ideei prostesti imi trec prin minte,sa te iau in brate in noptile calde,poate ca sunt recalcitranta dar vreau sa iti spun ca imi pare rau ca nu am stiut iubii!Dar cu toate asta in felul meu nu te-am iubit putin,te-am iubit prea mult.Intotdeauna spun ca n-am nevoie de tine,dar intotdeauna ne vom intoarce la asta:"Te rog nu ma parasi!"Cum am devenit atat de insuportabila?Ce e cu tine de ma face sa ma port asa?N-am fost niciodata atat de nesuferita...mai facut sa te visez si atunci cand nu dorm si dimineata chipul tau me trezeste din somn.Inca ma gandesc si acum la ziua in care noi doi ne-am sarutat...Wow cat de ciudat!!!Nu credeam ca se va intampla asa ceva.
Am uitat sa spun cu voce tare cat de simpatic imi esti,nu pot fi fara tine,tu esti micul meu sac de box perfect...partenerul meu preferat de cearta!Si am nevoie de tine,daca eu am fost de vina pentru ce s-a intamplat te rog sa ma ierti.
Am gresit odata,de doua ori dar uite ca mi-am revenit,ridicandu-ma unde eram!Dcizii proaste,nu-i nimic bine ai venit in viata mea prosteasca.Rau tratata,gresit inteleasa nu am incetat sa culeg lacrimile ce mi se scurgeau pe obrajii ce inca spera sa ii mai atingi odata.Gresind, totdeauna ezitand, subestimata am ajuns sa gasesc mangaieri dulci in muzica,caci numeni altcineva nu mi le ofera!Dar uite, inca sunt aici spre uimirea multora,care au incercat sa imi ia viata...au inceput cu prietenii,apoi stilul si oh,sa nu uit "iubirile mele" defapt fostele mele iubiri!Un fel de "OK,nu iti mai trebuie lasa-l la mine!",mi se pare patetic..
Stiu ca poate nu sunt cu nimic mai presus decat ea dar eu macar sunt originala,nu am copiat pe nimeni si nu am de gand sa fac asta.Nu am o parere buna despre mine,deabia ma suport...dar sa te mai suport si pe tine!Incerc sa schimb vocile din capul meu,sa le fac sa ma placa dinou.Plina de atata ura,un joc atat de obositor.Ajunge! a facut tot ce ma puteam gandi,dar pentru tine nu am gasit loc in viata mea,esti atat de falsa si totusi atat de roz incat ma scarbesti pe bune.Am terminat sa caut critici caci sunt peste tot..Nu le plac blugii mei, nu-mi inteleg coafura,continuam sa ne schimbam, si o facem tot timpul.De ce facem asta? de ce fac eu asta?Sa dau mereu un subiect pentru fetele care nu isi pot face viata lor caci sunt prea ocupate sa o barfeasca pe a mea.>:D<
Azi as vrea sa fi dinou langa mine,sa te am si sa te strang atat de tare la piept!Stiu ca ce a fost intre noi s-a terminat demult dar atunci cand te indragostesti de cineva,nu cred ca vei mai reusii vreodata sa iti scoti din suflet acea persoana care a reusit sa te faca sa o iubesti asa mult!Si uite ca ai atatea defecte dar la cat de mult tin la tine aceste mici probleme devin calitati imense ce te fac din ce in ce mai special.Mi s-a luat sa mi se spuna ca nu esti ultimul si ca eu sunt inca mica...Dar serios pentru mine conversatia asta numai are rost!Si as risca orice sa fie totul ca inainte,niciodata sa nu te pierd.Dar uite si acum indiferent ce-am face sau oricat ne-am certa,viata mereu ne-a adus impreuna...Poate ca mi se pare mie dar uite ca tot la tine sper,astept sa fim la fel ca in prima zi dar asta e cea mai dulce iluzie pe care cineva si-o poate imagina!Daca tu nu vei mai vrea sa fie ceva intre noi,sau pana mea sa uiti ca ne.am cunoscut,eu o sa raman cu amintirile ce imi vor sapa usor,adanc in inima.Si acum multi imi cer sa te uit,dar cand aud vorba asta am impresia ca isi bat joc de mine.Si am incercat sa fiu fericita cu altcineva,dar de ce de fiecare data cand incercam sa te uit te intorceai si creeai confuzie in sufletul meu!?Inca nu pot sa realizez de ce nu te-am uitat,de ce inca sper sa revina totul la normal!!Si incepusem sa ma joc jocul uitarii,cand eram pe punctul de a sterge orice amintire legata de tine...jocul s-a resetat facandu-ma sa ma gandesc dinou la tine!
Si acum sunt intr-o situatie sentimentala total aiurea:Astept ca iubirea vietii mele sa isi dea seama ca povestea lui este incompleta fara mine!Si inca privesc pozele cu noi si as vrea sa retraiesc acele momente...Iubirea mea pentru tine este ca un drog,ma face sa ma simt high fara niciun motiv!
